Самые прикольные тосты для застолья
Bookitut.ru
Короткие тосты
Мы рождаемся с криком, а умираем со стоном. Так выпьем же за то, чтобы наша жизнь прошла со смехом!
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
Так не будем же вечно смотреть на наши полные рюмки и выпьем.
В сердце грусть, в мозгах застой, не пора ли по одной?
Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
Так выпьем же еще по одной, дабы скорее приблизиться к указанной мере!
За то, чтобы ваши годы были долгими, но никогда не показались бы вам такими!
Вино в бокале нужно пить, пока оно играет.
Семь раз отпей – один раз отлей! Итак, отсчет пошел. по первой (и т. д.)
Мы пьем за тех, кто любит смех!
За нас, красивых. За вас, доверчивых.
Привлекательные женщины отвлекают. Так отвлечемся же от рюмок, хотя бы ненадолго. За дам!
Наполним рюмки до краев. Рассудок, Бог с тобой. ***
Короткий тост: ЗА. хотелось!
Жажда – не тяжкий недуг, но и его нужно вылечить.
Дети – это цветы жизни. Так давайте эти цветы дарить красивым девушкам!
Лучше поздно, чем никому.
Морской тост: линкор пропьем, но флот не опозорим!
За нас хороших – нас так мало осталось.
– Чтоб эта мерзость озером стала и мимо него на работу идти.
Пусть хорошо нам будет вместе. и не очень плохо врозь.
Люблю салат, люблю окрошку. Давайте выпьем понемножку.
И как люди водку через день пьют, тут каждый день – и то не привыкнешь.
Ну, разум, прощай, встретимся завтра. ***
Изыди, нечистая сила, останься, чистый спирт! ***
Ну что, дерябнем? Это так сближает! ***
Самый короткий армейский тост: Дно! Раз, два!
Первый тост: До свидания! Трезвыми мы с вами сегодня не увидимся!
Пью за свежую рубашку, чистую совесть и шиллинг в кармане.
Пусть вечер будет мокрым, а утро сухим. Пью за веселое застолье и легкое похмелье.
За нас
Один таксист, боясь грабителей, держал у себя в машине лом. Однажды везет он двоих мужчин. В пути один из пассажиров трогает его за плечо:
– Шеф! Закурить не найдется?
Таксист, не раздумывая, врезал ему ломом по голове.
– И тебе тоже? – обращается он ко второму.
– Нет, – отвечает тот, – мы одну на двоих покурим!
Курение, как видите, опасно для жизни! Так выпьем же за нас, курильщиков!
Неизвестно, откуда берется в человеке талант. Неизвестно, земля или небо его дают. Или, может быть, он сын земли и неба? Неизвестно также, где он помещается в человеке: в сердце, в крови, в мозгу? С самого рождения он уже гнездится в маленьком человеческом сердце, или человек находит его потом, совершая свой нелегкий путь по земле? Что больше питает его: любовь или ненависть, радость или печаль, смех или слезы? Или нужно все это – и одно, и другое, и третье, – чтобы талант рос и креп? Передается ли он по наследству или человек накапливает его в себе в результате всего, что он увидел, услышал, прочитал, пережил, познал? Талант – нечто настолько таинственное, что, когда все будут знать про Землю, про ее прошлое и будущее, когда все будут знать про солнце и звезды, про огонь и цветы, когда все будут знать даже про человека, – в последнюю очередь все-таки узнают, что такое талант, откуда он берется, где помещается и почему он достается этому человеку, а не тому.
Таланты двух талантливых людей не похожи друг на друга, ибо похожие таланты – это уже не талант. Талант, вселяясь в человека, не спрашивает ни о величине государства, в котором человек живет, ни о численности народа. Приход его всегда редок, неожидан и поэтому удивителен, как блеск молнии, как радуга в небе или как дождь в омертвевшей от зноя и уже не ждущей дождя пустыне.
Так выпьем за талантливых людей, собравшихся за этим столом!
Выпьем за честных и скромных людей! Тем более что нас осталось так мало.
Русский человек приехал на своей машине в Грузию. Останавливает его гаишник:
– Вы нарушили правила движения. Вот вам бумага, пишите объяснение на грузинском языке!
Водитель пытается объяснить, что правил не нарушал, а писать по-грузински вообще не может. Но инспектор ничего не желает слушать.
Видя такую ситуацию, водитель вложил в бумажку пятьдесят долларов и протянул их инспектору.
– Вот видишь, – говорит тот, – уверял, что по-грузински не можешь, а сам половину уже написал!
Выпьем за то, чтобы у нас всегда были деньги! При наличии их мы без труда сможем объясниться на любом языке!
За мужчин
В одном из судов слушалось дело потерпевшей.
– Вы утверждаете, что обвиняемый вытащил деньги прямо из ваших трусиков? – спросил судья.
– Да, Ваша честь, – ответила потерпевшая.
– Так почему вы не сопротивлялись? – удивился судья.
– Я не думала, что его интересуют деньги, – пожала плечами расстроенная девушка.
Так выпьем же за тех мужчин, которых не интересуют деньги!
Стоящие у окна муж и жена ведут между собой такой разговор.
– Видишь, какой муж заботливый у кого-то – даже белье с веревки снимает, – сказала жена.
– Заботливый-то заботливый, а белье, между прочим, он снимает наше, – ответил муж. Так выпьем же за внимательных мужей!
На вопрос о том, кого он больше любит – брюнеток или блондинок, настоящий мужчина должен отвечать:
Так выпьем за настоящих мужчин!
Настоящий мужчина – это тот, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет.
А мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет, – ее муж.
Так выпьем за настоящих мужчин.
Неудачник хватается за любовь, как утопающий за соломинку.
Истинный джентльмен всегда имеет под рукой спасательный круг женских сердец. За истинных джентльменов, т. е. за нас.
Возвыситься в любви к женщине так же трудно, как покорить вершины Гималаев.
За нас, альпинистов, покоряющих женские сердца с такой же легкостью, как горные высоты!
Настоящий мужчина в своей жизни должен: построить жену, отрастить живот и посадить печень.
Солнце раздевает девушку до купальника. Так выпьем же за тех парней, у которых глаза горят ярче, чем солнце.
Я поднимаю свой бокал за самых милых на Земле,
За те созданья, без которых не представляю жизнь себе.
Пью за красивые глаза, за нежность ласковой руки. За то, что вы на свете есть. За нас, короче, мужики.
У настоящих мужчин должно быть «серебро» в висках, «золото» в кармане, «алмаз» в глазах и «сталь» в штанах.
Так выпьем же за настоящих мужчин!
Шагают по Голливуду Шварценеггер с Брюсом Ли пьяные в дупель. Брюс говорит:
– Арнольд! Видишь, монета в один доллар валяется? Возьми, пожалуйста, на память о нашей вечеринке. А то я уже так надрызгался, что не подниму.
Шварц взял. А поутру его жена спрашивает:
– Опять с Брюсом бухал?
– А как ты догадалась?
– А ты всегда, как с этим узкоглазым нажрешься, так постоянно крышки от канализационных колодцев домой притаскиваешь.
Давайте же выпьем за мужчин, которые всё в дом несут!
В двадцать лет мужчина подобен инструменту, который играет без настройки.
В тридцать лет мужчина подобен скрипке. Настроил за две минуты, а играет два часа.
В пятьдесят лет мужчина подобен роялю: один настраивает, другой играет.
Так выпьем же за мужчин, которые бы играли до самой старости на всех инструментах!
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
Выпьем за то, чтобы этот период никогда не наступил!
Один солдат как-то получил от своей невесты письмо. Невеста сообщала, что больше не хочет выходить за него замуж и просит вернуть ей ее фотографию. Тогда солдат вложил в конверт несколько снимков и письмо: «Дорогая! Я уже забыл, как ты выглядишь, поэтому посылаю тебе фотографии нескольких своих невест. Выбери, пожалуйста, свою, а остальные верни мне».
Так выпьем же за этот ответ, достойный настоящего мужчины!
Один человек всегда говорил соседу:
– Представь себе: жену люблю, любовницу люблю, но как увижу красивую женщину – так заглядываюсь. Может быть, я бабник?
На что сосед всегда отвечал:
– Нет, ты не бабник – ты однолюб с раздвоением личности.
Так давайте же выпьем за цельную мужскую натуру!
– Что бы вы обо мне подумали, прекрасная незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
– Что вы лентяй, избегающий настоящей работы.
Гости в доме
Готовимся к Новому году вместе!
Новые статьи на сайте
Популярные статьи
Популярное
Новый год 2017
Развлекаем гостей
Праздничные хлопоты
Праздник — детям!
Темы для беседы
Праздничное меню
Прикольные тосты
Когда-то давным-давно собрал царь зверей (по совместительству — лев) своих подданных (они же звери), дескать:
— Умные направо, красивые налево.
Когда все разошлись по местам, одна обезьяна осталась посередине.
— Ты чего стоишь?
— А мне что — разорваться?!
Так выпьем же за именинницу, сидящую во главе стола (как раз посередине), но в отличии от обезьяны заслуженно.
До 5 лет — с соской,
с 5 до 10 — с мишкой,
с 10 до 20 — с мечтой,
с 20 до 30 — с женой,
с 30 до 40 — с чужой,
с 40 до 50 — с любой,
с 50 до 60 — с грелкой,
с 60 до 70 — с закрытой форточкой.
Так выпьем за то, чтобы никогда
не закрывалась форточка!
Если хочешь быть счастлив одну минуту — покури!
Если хочешь быть счастлив один день — напейся!
Если хочешь быть счастлив одну неделю — заболей!
Если хочешь быть счастлив один месяц — женись!
Если хочешь быть счастлив один год — заведи любовницу!
Если хочешь быть счастлив всю жизнь — будь здоров!
Есть любовь студенческая: когда есть с кем, есть чем, но негде. Есть любовь одинокая: когда есть где, есть чем, но не с кем. Есть любовь несчастная: когда есть где, есть с кем, но нет чем. Есть любовь философская: когда есть где, есть с кем, есть чем, но зачем? Выпьем же за ту любовь, которую каждый из нас заслуживает.
Один мужчина спрашивает другого: — Скажи честно, тебе нравятся глупые женщины? — С чего ты взял? Конечно, нет! — А плохие хозяйки тебе нравятся? Такие, которые и завтрак приготовить не могут? — Да нет! А почему ты об этом спрашиваешь? — Дело в том, что я не могу понять, почему ты пристаешь к моей жене?! Давайте выпьем за любовь! Любовь слепа!
Пришел мужик в брачную контору. «Найдите, — говорит, мне девушку, прекрасную, как на картине!» Через неделю ему организовали встречу, после которой мужик вломился в контору с воплем: «Вы кого мне подсунули?!» — «Так вы, оказывается, позднего Пикассо не любите?» — удивились в конторе.
Выпьем за реализм — залог здорового потомства!
Не пей воды, если можно выпить вина!
Не пей вина, если можно выпить хорошего вина!
Не пей хорошего вина, если можно выпить очень хорошего вина!
А главное, не забудь выпить за то, чтоб у тебя всегда были деньги на то, что лучше!
Друзья! Давайте выпьем за наших врагов. Чтобы у них было все: загородная вилла, шикарная машина в гараже, персидские ковры, бассейн, камин, и конечно же, спутниковый телефон, по которому бы они звонили только 01, 02 и 03.
Не надо гнаться за женщиной, как за ушедшим трамваем. Помни, что сзади идет следующий трамвай.
Так выпьем за то, чтобы чаще ходили трамваи!
Идёт девушка, оглядывается — за ней идёт парень, опять оглядывается — парень идёт, опять оглядывается — парень всё идёт, снова оглядывается — а парня нет! Так выпьем за сантехников, чтоб они закрывали канализационные люки!
Сапожники напиваются — в стельку, плотники — в доску, стекольщики — вдребезги, врачи — до потери пульса, химики — до потери реакции, физики — до потери сопротивления.
Так выпьем же за женщин-физиков!
Говорят, первый раз человек женится по любви, второй – по расчету, а третий – по привычке. За то, чтобы в привычку входили лишь счастливые браки!
Так давайте выпьем тут,
На том свете не дадут!
Ну, а если там дадут —
Выпьем там и выпьем тут!
На вопрос о том, кого вы больше любите — блондинок или брюнеток, настоящий мужчина должен отвечать:
— Да!
Так выпьем же за настоящих мужчин!
В народе говорят: «Если хочешь принять правильное решение, посоветуйся с женой и сделай наоборот. Я пью за наших жен, дающих нам возможность в сложной ситуации находить правильное решение.
Если мужчина настойчив, он обязательно добьется того, чего хочет женщина. Так выпьем же за то, чтобы стремление мужчин и желание женщин всегда совпадали!
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
Так не будем же вечно смотреть на наши полные рюмки и выпьем.
Один умный человек сказал: «Ничто так не сокращает нашу жизнь. как расстояние между тостами».
Так выпьем же за то, чтобы жили мы как можно дольше!
Отпускник приехал на море. Симпатичная девушка показывает ему комнату, которая сдается внаем. Мужчина недовольно качает головой: — И это по-вашему, комната со всем комфортом? За такую-то цену? А как же тогда выглядит комната без комфорта? — Точно так же! Только тогда вас будет обслуживать моя бабушка! Так выпьем же за отдых с комфортом.
Однажды человек произошел от обезьяны. и очень потом раскаивался. Давайте же выпьем за то, чтобы мы в будущем не совершали необдуманных поступков!
Жил-был один король. Как-то ему предсказали, что его жена, королева, родит не от него. Тогда король заточил свою жену на крыше замка. Но через 9 месяцев королева все же родила. Так выпьем же за Карлсона, который живет на крыше.
Жил на свете дракон. Питался он только девственницами. Так выпьем же за то, чтобы он прилетел к нам и умер от голода!
Ездил один мужик на старом раздолбанном «Москвиче», а потом накопил много денег и купил крутую иномарку. Поехал он по городу, а мотор-то мощный, ну и разогнался с непривычки немерянно. Стало ему страшно на повороте, перед стеной дома, ну и дал он по тормозам. А тормоза тоже были не чета прежним — машина встала, как влитая. А мужик непристегнут был, ну его через лобовое стекло и выкинуло, да в пролет окна в доме закинуло. Так выпьем за то, чтобы из-за каких-то тормозов не оказываться в пролете!
Жил-был альпинист. И вот полез он в очередной раз в горы. Долго лез, почти уже до самой вершины добрался. Как вдруг, откуда ни возьмись — горный козел скачет. Ну, проскакал сверху, камни из-под копыт летят — ему-то ничего, а вниз лавина пошла. Сбило альпиниста камнем со скалы, и полетел он вниз. И разбился бы, конечно, но на маленьком уступе рос горный цветок. Ухватился за него альпинист в последний момент и остался жив. Так выпьем за то, чтобы на нашем пути к вершинам нам встречалось побольше цветов и поменьше козлов!
Знаете, чем сказка отличается от были? Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот. Так давайте же выпьем за то, чтобы наша жизнь была похожа на сказку!
Было это очень давно, когда горы Армении были еще выше, чем ныне. У скалы стоял обнаженный Ашот, на его голове была шляпа. К Ашоту подошла первобытная обнаженная женщина. Ашот прикрыл шляпой низ живота.
Женщина сначала убрала одну руку Ашота, потом другую. Шляпа продолжала прикрывать низ живота.
Так выпьем же за силу, которая удерживала шляпу!
Плыли на корабле купец и ученый. Купец был богатый и вез с собой много товара. Вдруг поднялась буря, и корабль потерпел крушение. Спаслись только купец и ученый. Видит купец, что ученый сидит, пригорюнившись, и говорит ему:
— Тебе что грустить? Это я все свое богатство потерял, а твое все с тобой.
— Так выпьем же за богатство, которое нельзя потерять.
Однажды идёт человек по пустыне, и тут укусила его змея на руку. Он взял и высосал яд с руки. Идёт дальше. Укусила его змея за ногу, он взял и высосал яд с ноги. Идёт дальше. Укусила его змея за попу.
Так давайте же выпьем за наших верных друзей, которые помогут в любой ситуации.
Плывет по реке черепаха, на спине у нее сидит змея.
Змея думает: «Укушу — сбросит!»
Черепаха думает: «Сброшу — укусит!»
Так выпьем же за верную женскую дружбу, которая помогает преодолевать все преграды!
Девушка пошла купаться козел стоит щиплет травку девушка разделась а козел стоит щиплет травку девушка вышла из воды козел стоит щиплет травку так давайте же выпьем за то что бы среди нас не было козлов.
Я так хочу, чтобы у Вас стоял.
вином наполненный бокал и чтобы вам всегда давали.
награды, ордена, медали
и чтоб у вас сейчас поднялся и в нужный миг не опускался
Ваш добрый друг без всех причин…
Так выпьем же за Вас, мужчин!
Женщины бывают разные: старые, пьяные, грязные.
Мужчины бывают разные: молодые, красивые, классные.
Так выпьем же за мужчин!
Я поднимаю свой бокал за самых милых на Земле.
За тех созданий, без которых не представляю жизнь себе.
Пью за красивые глаза, за нежность ласковой руки.
За то, что Вы на свете есть.
За нас, короче, мужики.
Убирая комнату, слуга нашел рубль и отдал его . своему хозяину.
– Раз ты такой честный, – сказал тот, – оставь этот рубль себе.
Через несколько дней хозяин потерял золотой портсигар и спросил слугу, не находил ли он его в комнатах.
– Нашел, – ответил слуга, – но оставил его себе за честность.
Выпьем же за то, чтобы мы поменьше теряли, а побольше находили!
У одной женщины в щель провалился медный пятак. Чтобы его достать, надо было вскрыть весь пол. Из-за такой мелочи делать этого не стоило, но и деньги терять не хотелось. Тогда она бросила в щель тысячерублевку. Теперь не жалко все доски снимать.
Так выпьем же за женскую логику!
Слезами женщины добиваются большего, чем мужчины умом.
Так выпьем за умных женщин, которые всегда знают, когда нужно пустить слезу!
Солнце раздевает женщину до купальника, так давайте выпьем за мужчин. которые светят ярче солнца!
Один грузин рассказывает другу:
— Понимаешь! Был у врача, и он мне говорит: «Пить нельзя! Курить нельзя! С женщинами нельзя!»
— Бедняга! — сочувствует друг.
— Да какой я бедняга? Дал ему денег. и он мне все разрешил!
Давайте выпьем за богатых людей!
Тосты застольные
Поднимаю бокал за всех нас.
В жизни бывает важный час,
Когда приходится выбирать-
Стоять на месте или шагать.
Смело принять вызов судьбы,
Силы собрать для любой борьбы.
Пусть же Фортуна не подведёт,
Точно к успеху нас приведёт !
Вот и прошла трудовая неделя
Пять долгих дней, словно сон пролетели
Пусть улетучатся злые заботы
Вновь с нами вместе, подруга Суббота!
Пусть за окном будет дождь, будут грозы
Но, а в душе распускаются розы
Ведь так приятно забыть про работу
И повстречаться с подругой Субботой!
Можно опять до утра веселиться
Можно в кабак, всей толпой завалиться
И в воскресенье, прогнавши икоту
С грустью вздохнём по подруге Субботе.
Улыбка, к улыбке — это веселье!
Доброе слово — бальзам, для души!
Бутылка, к бутылке — это похмелье,
Но праздника нотки, так хороши!
Радуйтесь люди, не прячьте улыбок,
Жаркие тосты не прячьте под стол!
Правда праздник не терпит ошибок,
Проблема простая — на завтра, рассол!
Гости, друзья, не скучайте,
Накушайтесь вдоволь и всласть!
Бокалы свои поднимайте,
Чтобы праздничный пыл, не угас!
Идут по пустыне два верблюда. Один говорит другому:
— Что бы про нас люди ни говорили, а пить все равно хочется!
И про нас тоже: что бы люди ни говорили, а пить все равно хочется! Давайте выпьем!
Выпьем, друзья, за удачу!
За её постоянный приход!
Выпьем и следом впридачу,
В рот запихнём бутерброд!
Выпьем, друзья, за успех!
За его восхитительный смысл!
Выпьем под радостный смех,
Чтобы успех не рухнулся вниз!
Выпьем, друзья, за убранство стола!
За его изобилие блюд!
За рога не тяните вола,
Пейте, скорее! Вам снова нальют!
Выпьем, друзья, за счастливую жизнь,
Чтоб ни день, так приятный сюрприз!
Выпьем друзья, за лихое веселье,
Чтобы не было утром — похмелья!
Выпьем, друзья, за успех и удачу,
Чтоб ходили они, с вами, рядом!
Удача, с успехом, мнОгое значат,
И, в пути, убирают преграды!
Выпьем, друзья, не жалея желаний,
Выпьем за их претворение!
Выпьем, чтоб не было мук и терзаний,
У любви, что несёт вдохновение!
Выпьем, друзья, за крепкую дружбу,
Без предательств и страшных ошибок!
Пусть этот тост, послужит вам службу,
И жизнь повернёт, в море улыбок!
Смешные тосты на день рождения
За счастье не пьют — за него борются
За здоровье не пьют — за него молятся
За любовь не пьют — ею занимаются
Выпьем за мечты нашего именинника – пусть они сбываются!
На Дерибасовской спешащий прохожий обращается к пожилой одесситке:
— Вы не скажете, который час? А то у меня часы то туда, то сюда.
— Молодой человек! Пять минут больше, пять минут меньше — какая разница?!
Так давайте выпьем за то, чтоб поняв эту жизнь мы никогда не спешили!
Однажды в пустыне нашёл мужик лампу и потёр её. Из лампы вылетел джин:
— Я могущественный джин, и я исполню 3 твоих любых желания!
— Ок. Хочу много денег!
Сказано — сделано. Джин протягивает мужику кредитную карту.
— Хочу огромный дом с гаремом, где много женщин!
И это исполнил джин. Протягивает ключи от дома.
— Хочу ещё три желания!
— Э, мужик, нет. Этого я сделать никак не могу. По традиции — один джин может исполнить только три желания.
— Ок, тогда хочу ещё трех джинов.
Наш юбиляр (имя) всегда был настойчив и находчив на пути исполнения своих желаний! Пусть исполнятся все его сокровенные желания и пожелаем ему найти себе в помощь побольше джинов!
Давайте выпьем за бизнес и секс, что по-русски означает: за успехи в делах и счастье в личной жизни!
Одна подруга хвастала другой: «мой муж – просто зверь в постели». И после паузы добавила: «сексуальный. ленивец». Я подымаю этот бокал за тебя, мой тигренок!
Сегодня все чаще многих беспокоит финансово-половой кризис. Это когда открываешь кошелек, а в кошельке — х. хоть шаром покати. Давайте же поднимем бокалы за то, чтобы он, этот кризис, не беспокоил нашего именинника!
Женушка моя дорогая, если я сегодня напьюсь, не ругай меня, потому что каждый поднятый мною бокал за тебя, единственная, самая умная, обаятельная и привлекательная. Ты у меня просто удивительная и восхитительная, другой такой нет в целом свете! С Днем рождения тебя!
Чтобы елось и пилось,
Чтоб хотелось и моглось,
Чтобы всяко и везде
Было с кем и было где!
Жил-был мужчина. Он был очень мудрым, трудолюбивым, много работал. Он строил дом, охотился, ухаживал за животными. Мужчина очень уставал, и захотелось ему отдыха. Так он придумал пиво и мальчишники по субботам. Но все равно ему было скучно. И придумал он футбол. И было у него пиво, футбол и компания друзей по субботам. Но оставалось ещё воскресение, в которое он все равно скучал. И придумал мужчина рыбалку. И была у него рыбалка по воскресениям с друзьями и пивом. Но захотел мужчина чего-то нового. И встретил он женщину. И женился на ней. И запретила ему женщина и пиво, и футбол, и рыбалку по воскресениям.
Так давайте же выпьем за то, чтоб мужчины точно знали, чего они хотят, и не жалели после того, как их желания исполнятся.
В мой день рождения в вошел в дом и услышал, как супруга возится в спальне. Радостным голосом она прокричала мне оттуда:
— Поздравляю, дорогой! Я купила тебе замечательный подарок!
— Так давай его сюда! — в предвкушении сюрприза радостно воскликнул я.
— Подожди! Сейчас надену! — отвечала моя милая Маша. И появилась передо мной в необыкновенно красивом и дорогом платье.
Я запомнил это. И в день рождения Машеньки. как благородный человек я не купил себе ни потрясающего пиджака, ни туфель из крокодиловой кожи. Пусть так поступают женщины — ведь их прекрасный вид и в самом деле подарок для мужчин!
Я же приобрел вот эту бутылку хорошего вина, которую мы с вами и выпьем за здоровье моей жены. Ведь хорошее настроение мужчин — лучший подарок для женщин!
У одного парня был день рождения и собрались все его друзья. Они сидели выпивали и вдруг пришел отец парня. Отец рассказал сыну что очень торопился к нему на день рождения и сбил человека. Этот человек лежит мертвый в багажнике и отец попросил сына сказать всем присутствующим друзьям об этом чтоб они помогли избавится от трупа.
Парень рассказал друзьям и у всех сразу появились какие-то неотложные дела. Они все разошлись остались только девушка парня (которая любила его больше жизни) и его лучший друг. Они спустились к машине отец открыл багажник машины. В багажнике лежали два ящика водки.
Так выпьем за настоящих друзей, которые не бросают тебя в трудных ситуациях!
Плывет по реке черепаха, на спине у нее сидит ядовитая змея.
Черепаха и говорит:
— А ты меня не укусишь?
— Да как ты могла такое подумать?
— Ну ты же змея!
— Ну не всегда же!
В итоге укусила. Но надежда была, и вера тоже.
Так выпьем за нас, дураков, которые надеются и верят!
Дорогая подружка! Я хочу выпить за нашу с тобой дружбу. Ведь только с тобой я могу болтать три с лишним часа ни о чем или просто смеяться без причины. И это тебе я могу позвонить в любое время суток и сказать: поболтай со мной, а то мне идти скучно! Только ты можешь мне дать ценный совет про парней, что все они козлы! С тобой мне никогда не скучно и я тебя люблю! За тебя и нашу с тобой дружбу!
За лучших женщин в мире — пьем за нас!
Пусть скромность будет лишь к лицу дурнушкам!
А мы к ним не относимся как раз,
За нас, за суперженщин пьем, подружка!
За то, что прямо в штабеля
Мужчины падали от нас, и восхищались!
И что они нам, искренне любя,
Поэмы, оды, вирши посвящали.
Идет обнаженная девушка по пустыни. Навстречу ей идет обнаженный юноша, но в шляпе. Он, увидав красавицу, снял шляпу и прикрыл свое мужское достоинство. Девушка подошла к нему: сначала убрала от шляпы одну руку, потом вторую. А шляпа не упала, продолжала держаться.
Так выпьем же за ту красоту женскую, что дает силу мужчинам удержать эту шляпу.
Шли как-то по улице два пожилых друга. Вдруг навстречу им врач. Тут один из друзей спрятался за второго.
— Ты что? – спрашивает его друг.
— Да, знаешь, что-то стыдно. Ведь я никогда не болел и так и ни разу за всю жизнь не обратился к врачу за помощью.
Так выпьем за то, чтобы наша именинница всегда стыдилась встреч с врачами и навеки забыла бы дорогу в больницы и аптеки! За здоровье именинницы!
Сегодня будем витать в облаках: И пусть не только сегодня, но и всегда небо над тобой будет безоблачным и ясным! С праздником тебя!
Чтоб твоя жизнь стала словно математика, две отрицательные ситуации давали одну положительную, нехорошее само себя умножало на ноль, а все прекрасное и позитивное имело знак бесконечности!
Когда солнце светит ярко — женщина раздевается до купальника. Так выпьем же за то, чтоб глаза мужчин светили ярче солнца!
И нет прекраснее отметить день рожденья
Шампанским, что кипит в руках от нетерпения.
Здоровым будь, веселым, добрым малым!
Прошу всех поддержать наполненным бокалом.
День рождения лучше было бы праздновать не раз в году, а ежедневно, чтобы за это долгое время успеть перечислить все достоинства именинника! Так давайте выпьем хотя бы за два главных его достоинства — за то, что он есть, и за то, что он с нами!
В 20 лет человеком властвует желание, в 30 лет — разум, в 40 лет — рассудок, в 50 лет мудрость. Так выпьем же за именинника в котором и в мудрые 50 лет есть и рассудок и разум и желание.
С кем спит мужчина за свою жизнь:
До 5 лет — с соской,
С 5 до 10 — с мишкой,
С 10 до 20 — с мечтой,
С 20 до 30 — с женой,
С 30 до 40 — с чужой,
С 40 до 50 — с любой,
С 50 до 60 — с грелкой,
С 60 до 70 — с закрытой форточкой.
Так выпьем за то, чтобы у нашего именинника никогда не закрывалась форточка!
Говорят, полоса неудач иногда оказывается взлетной.
Так выпьем же за наши радостные перспективы на взлетной полосе!
Лучше быть сытым, чем голодным, лучше жить в мире, чем в злобе, лучше быть нужным, чем свободным, — вот за то и выпьем, чтобы именинник был сытым, в мире и нужным!
Именинница наша — цветок и загадка, хороша, как шоколадка. За тебя!
