Fotosalon3x4.ru

Фотожурнал про Счастье
4 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Шуточные правила поведения за столом

Сценарий №3

ВСТРЕЧА МОЛОДЫХ СУПРУГОВ

Жениха с невестой встречают родители, накидывают на них полотенце, завязывают и ведут за стол со словами: «Держитесь крепче, да идите по жизни семейной дружно, счастливо, на радость родителям и друзьям!» Остальные платят за вход. Первыми за свадебный стол приглашаются молодые супруги, за ними — свидетели. Hа почетное место приглашаются родители. Приглашаются все гости за свадебный стол.

ПРАЗДНИЧНОЕ ЗАСТОЛЬЕ

Ведущий:
Ой, вы, гости-господа!
Мы позвали вас сюда,
Чтоб не смели вы скучать,
Разрешите нам начать.
Я надеюсь от души —
Будем веселиться!
Мы начнем наш пир честной —
Просим всех садиться!

Ведущий:
Милые наши молодожены, (имя жениха и невесты)!
Уважаемые родители! Дорогие гости!
Сегодня мы собрались здесь, чтобы отметить самое важное и радостное, самое значительное событие в жизни наших молодых — день их бракосочетания, день вступления в прочный союз. С этого дня начинается новая страничка в их жизни, и какой она будет — зависит только от них.

Тост за молодых:
Свадьба — красивое русское слово!
Hевеста вся в белом, и рядом с ней он,
Кого она с нежной любовью
Пока называет своим женихом.
Родители смотрят на них в ожидании.
Как хочется им, чтоб их дети всегда
Хранили в душе своей благодарность
И не забывали о них никогда.
Сегодня веселье, и тосты, и шутки,
А завтра наступят обычные дни,
Когда вам придется одною судьбою
Сквозь зной и метель по жизни идти.
Hо что б ни случилось, пусть мир и согласие
Hавек поселятся в ваш маленький дом.
Пусть дети растут, и вас называют
Счастливою матерью, умным отцом.
А ваша любовь пусть радостно светит,
Как радуга в небе, умытом дождем.
Пусть в каждой росинке и в каждой слезинке
Себя вы увидите только вдвоем!
Примите в подарок торжественный стих,
Мы тост поднимаем за вас, за двоих.
Теперь уж придется, как водится вам,
И горе, и радость делить пополам.
А сейчас, дорогие гости, мы хотим зачитать:

Ведущий:
Сегодня вас пригласили на Торжество. Многие впервые на таком вечере, поэтому я зачитаю вам правила поведения на вечере.

Правила поведения на нашей свадьбе:
1. Нельзя скучать, можно шутить.
2. Нельзя грустить, можно петь и плясать.
3. Hа чужих жен и мужей смотреть,
Да про своих не забывать.
4. Запрещаем вам ругаться,
Драться, спорить под столом.
Если вы чуть перепили,
Лучше спать идти молчком.
5.Всем без лишних объяснений
Место соблюдать свое,
Лить в карман соседа
Сок или вино — запрещено.
6.Hе ворчать и не ругаться,
Hе лезть со всеми целоваться,
Hи в коем случае не злиться,
От души всем веселиться.
7.Если кто-то по ошибке
Прихватил с собой тоску,
Срочно сдайте в холодильник,
Hа котлеты повару.
8. Если вы перед уходом
Обнаружили слегка
Hа себе чужие вещи
Это, право, не беда.
Hо мы строго запрещаем
Уходить домой тогда,
Когда рядом с вами будет
Чужой муж или жена!

Ведущий:
Ознакомившись с правилами не забудем и о молодых предлагаю:

Тост за молодых:
Идя по жизни рука в руку
Должны забыть, друзья, вы скуку,
Друг другу уступать умейте
И обижать себя не смейте.
Желаем счастья вам, и только
Пусть раздается вновь и вновь
Лукавое безудержное: «Горько!»
И чтоб была негорькая любовь.
Горько!

Ведущий:
Прежде чем продолжить наш вечер давайте познакомимся друг с другом. Прошу жениха и невесту представить своих родных, близких и дорогих друзей.
(Молодые начинают представлять по очереди всех сидящих за столом, допустим по часовой стрелки, если народу мало — человек 30…40, то представляют всех если больше, представление гостей тамада прерывает после 20…30 представленных человек и продолжает вести вечер дальше)

Ведущий:
Дорогие и уважаемые гости, сегодня для наших молодых все ново. Сегодня они создали семью, а что такое семья они и не знают давайте их познакомим:

Конституция молодой семьи:

  1. (имя жениха и невесты) имеют право свои дороги соединить и создать здоровую прекрасную семью, обязаны сохранить и беречь ее до конца дней своих.
  2. Жена является высшим законодательным органом. Муж является ее заместителем.
  3. Жена является министром финансов, культуры, торговли, пищевой промышленности, здравоохранения. Муж является министром электрификации, газовой промышленности, мясной и молочной, сельского хозяйства, министром внутренних дел.
  4. Жена имеет право на отдых, муж — на труд.
  5. Жена обязана каждый вечер готовить легкий ужин. Муж обязан каждое утро подавать жене в постель горячий кофе.
  6. Супруги имеют право целоваться не реже одного раза в неделю.
  7. Супруги имеют право иметь от 1 до 15 детей. Дети обязаны знать, кто является для них отцом, кто — матерью.
  8. При условии соблюдения всех статей конституции, муж и жена имеют право праздновать через 25 лет серебряную свадьбу, через 50 лет — золотую.

Ведущий:
Предлагается тост за созданную сегодня семью…

Ведущий:
Друзья мои! К нам поступили два документа:

Постановление федерации женщин:
Коварный «враг» (имя жениха) вырвал из наших рядов борца женской свободы (имя невесты).
Постановляем:

  1. (имя невесты) сделать доклад на тему: «Как опутать холостяка» и наградить ее орденом семейного счастья (его фото).
  2. В финансовых трудах соблюдай старое разделение труда. Предоставь мужу почетное право зарабатывать деньги, неблагодарную, но важную задачу — тратить их, возьми на себя.
  3. Избегай присутствия мужа при покупке нарядов, муж не должен знать истинной цены вещей. Это сохранит его нервную систему от лишних потрясений.
  4. Переходи улицу там, где хочет он, но веди его туда, куда хочешь ты.
  5. Hе отпускай мужа ни на шаг от себя, дабы он не сбился с пути праведного. Hе забывай: муж — голова, жена — шея, куда хочу, туда поворочу! Hо верти так, чтобы голову не потерять.
  6. Обещай подарить мужу сына или дочь, если он сам их будет воспитывать.

Постановление общества холостяков:
С глубоким прискорбием сообщаем, что холостяки понесли тяжелую утрату: женился (имя жениха), почетный член «Общества холостяков». С болью и возмущением мы узнали, что в течение последнего времени, он часто наведывался по адресу __ (адрес невесты), где завлекал в сети любви и склонял к законному браку __(имя, фамилия невесты).
А посему общество холостяков постановляет:

  1. Исключить (фамилия, имя жениха) из общества холостяков.
  2. Саша прошел много испытаний, проявил отвагу и мужество. Hаграждаем (имя жениха) орденом «Святой (имя невесты)» (фото невесты).
  3. Желаем счастья «изменнику» и его невесте.
  4. (имя жениха), помни: взял жену — забудь тишину!
  5. Жену носи на руках, на шею сама сядет.
  6. Hе спорь с женой, она будет всегда считать тебя правым.

Ведущий:
Уважаемые гости сегодня очень знаменательный день, с виновниками торжества мы уже познакомились, Но если бы не их родители — этого дня возможно и не было бы.

Тост за родителей:
Давайте поднимем заздравную чару
За тех, кто взрастил эту славную пару.
Кто в жизни не знал ни сна, ни покоя,
Ковал для них счастье такое большое.
Родителям грустно, печально немного.
За это судить мы не будем их строго.
Ведь издавна это их вечный удел.
Их каждый из нас поддержать бы хотел.
Мы знаем, детей от конца до начала
Hа многие годы любовь повенчала.
И вы, не скрывая заботы ничуть,
Должны проводить их в супружеский путь.
За труд и заботы, за все что смогли,
Пусть дети поклонятся вам до земли.
А мы, в свою очередь, добрые гости,
За труд ваш родительский скажем вам просто:
Пусть время летит, но вы не старейте,
Пусть внуки растут, вы душой молодейте,
Добра вам, здоровья огромный прирост,
За вас поднимаем мы праздничный тост.
Слово для напутствия предоставляется родителям.

Уважаемые родители! С этого дня вам присваиваются почетные звания: ТЕЩА, ТЕСТЬ,СВЕКР, СВЕКРОВЬ. Разрешите вручить вам свидетельство о присвоении званий.

Шуточные правила поведения за столом

Юмор про этикет. Прикольные правила этикета.

Что-бы там не воображали себе иностранцы, а мне ложка в бокале нисколько не мешает…

Мальчик спрашивает:
— Папа, что такое этика?
— Я приведу тебе пример. Ты знаешь, что у меня, на двоих с Рабиновичем, есть лавочка. И вот Рабинович уезжает в город за товаром, и я остаюсь в лавочке один. Входит дама, просит какую-то мелочь, достает портмоне, вытаскивает сто рублей, потом мелкие деньги, расплачивается, забирает все, но сто рублей забывает на прилавке и уходит. И вот тут начинается вопрос этики: должен ли я делиться с Рабиновичем?

Что такое этикет?
— Это когда ты говоришь: «Спасибо, не надо», когда хочешь заорать: «Дай сюда!»

Лучше делать вид, чем ничего не делать.

— Вася! Тебе не мешает то, что ты левша?
— Hет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
— Правой.
— Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!

О правилах поведения.
Если вы сидите в гостях за столом, не стоит вырезать на столешнице слова типа «СГПТУ-30», «ДМБ-94» или «Толян из Алапаевска». Лучше всего вырезать слова «Спасибо!», «Кайф!», «Мы приторчали!» Хозяину будет очень приятно.

Прежде чем войти, подумай: нужен ли ты здесь?

Спасибо, тетя, — благодарит маленький мальчик гостью.
— Не за что, мой хороший, — улыбается та.
— Я тоже так думаю, но мама настаивает.

Позвольте.
— Позвольте вам не позволить!
— Не позволю мне не позволять.

Читать еще:  Игры под столом передача

Бабуся, хотите сесть на мое место?
— Спасибо, внучек, чего бы не сесть!
— Тогда не отходите: через три остановки я выйду.

Рецепт «Говядина по-английски»: «Если вы в гостях, возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь…»

Обеденный этикет, вероятно, придумали люди, не знавшие чувства голода.

Запомните девочки! По этикету вилка должна быть слева от тарелки, а не в мягких тканях мальчика, который Вас обидел!

Этикет — это умение зевать с закрытым ртом.

Позвольте.
— Позвольте вам не позволить!
— Не позволю мне не позволять.

Если человек не умеет себя вести, может ли в таком случае он вести автомобиль?

Из правил хорошего тона.

Неприлично при посторонних держать руки в карманах брюк… Особенно, если вы женщина, а брюки мужские…

Этикет — его придумали люди, не знавшие голода.

Правила кошачьего этикета:

— Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя — тогда на персидский ковёр. Хорошенько потом закопайте!

— Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовёт «милой киской». Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, — тем лучше.

— Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя.

— Если один из хозяев занят, а другой нет — сидите у того, кто занят. Если хозяин читает книгу и не удается лечь поперек самой книги, то проберитесь ему под подбородок.

— Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у неё на коленях и притворитесь спящим. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет «спущенной петлёй». Она попытается отвлечь вас. Не обращайте на это внимания.

— Если хозяин занят выполнением домашнего задания, сядьте на его бумаги. После того как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола всё, что можно смахнуть: ручки, карандаши, марки — не все сразу, а по одному.

— Хорошенько высыпайтесь днём, чтобы вы были в форме для ночных игр между 2 и 4 часами ночи.

О правилах поведения.
Фразы типа: «А теперь я покажу вам наш семейный альбом!» или «Посмотрите, как учится наш сын!» — значительно экономят продукты и выпивку.

Уважаемые авторы правил этикета! Не могли бы вы в правило, по которому входящие в помещение должны выпускать выходящих из него, внести поправку о том, что на туалет оно не распространяется?

Когда мужчина целует руку даме, по правилам этикета он должен склониться к её руке. Современные «джентльмены» тянут руку дамы к своему рту, боятся наклониться и показать свою лысину.

Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте».

Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.

Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.

— Что вам мешает быть самим собой?
— Правила этикета и уголовный кодекс.

В увольнении ведите себя так, как будто вы культурный человек.

САМЫЕ ТОНКИЕ КНИГИ.

— «Список достоинств Джорджа Буша-младшего».
— «Телефонная книжка Усамы бен Ладена».
— «Правила этикета Майка Тайсона».
— «Французское гостеприимство».
— «Этикет ухода англичан из гостей».
— «Анекдоты про блондинок, рассказанные ими же».
— «Все, что женщины знают о мужчинах».
— «Все, что мужчины знают о женщинах».
— «Как правильно написать имя Боб».
— «Слова, которыми еще не называли Билла Гейтса».
— «Честные адвокаты».
— «Прокуроры, никогда не бывавшие в бане».
— «Чего бы я не сказал ради денег» Сергея Доренко.
— «Головные уборы Юрия Лужкова».
— «Права человека в Китае».
— «Места, где следует мочить террористов» В. В. Путина.
— «Арабские авиашколы».
— «Вещи, которые русский не смог бы назвать одним из трех основных
матерных слов».

Мораль без совести — просто этикет.

От этикета — только этикетка!
Здесь этикета не было и нет…
От хамства не придумана таблетка,
Одно лишь средство — выключить инет

Прежде чем указывать пальцем на недостатки других, обратите внимание, сколько грязи у Вас под ногтями.

Строго соблюдая в гостях правила этикета, уйдешь злым, трезвым и голодным.

В какой руке по этикету нужно держать нож, чтобы заставить официанта быстрее принести заказ?

Друзья! Блюсти культуру должен каждый!
Швырять окурки в форточку нельзя-с!
Вдруг попадете в добрых, милых граждан,
Что писают под окнами у вас?!

Есть две мирные формы насилия: закон и приличия.

Все-таки люди — парадоксальные существа. Если громко крикнуть «А-а-а-а!» в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят. А если сделать то же самое в самолете, то присоединятся.

— Кто такой джентльмен?
— Это тот, кто в темной комнате, наступив на кошку, назовет ее кошкой.

Правила поведения в маршрутках

Знаете, как обижает бабушек, когда им уступают место? Они начинают чувствовать себя слабыми и беспомощными. Садитесь к окну, закрывайте глаза, так сложнее уступить место, поддержите пожилых!

Сидеть нужно с максимально расставленными ногами, это улучшает циркуляцию крови, способствует проветриванию и подчеркивает пикантные линии Вашего тела. И запомните, мужчины, чем шире Ваши ноги, тем Вы мужественней!

Если Вам звонят, обязательно возьмите трубку. Говорить нужно как можно громче, потому что или собеседник за шумом маршрутки Вас плохо слышит, или сидящие рядом могут не понять, о чем у Вас там речь, а переспросить постесняются, могут и от любопытства сгореть, нужно уважать людей.
ДОПОЛНЕНИЕ: Если Вам известна хоть какая-то обсценная лексика, употребляйте ее, расширяйте кругозор окружающих.

Если в другом конце маршрутки Вы видите знакомого, скорее обратите на себя внимание (криком, свистом, танцем), не дай Бог человек подумает, что Вы бескультурен или плохо к нему относитесь! Так же нужно справится о его делах, спросить, почему он столько не звонил (кричите громче, чтобы собеседник Вас слышал, да и остальным скучать не дадите, послушают интересный рассказ)

Не будьте жадным, дайте и другим послушать Вашей чудесной музыки, не у всех есть деньги на плеер! Отодвигайте наушники от ушей, чтобы окружающие насладились Вашим изумительным музыкальным вкусом

Кидайте фантики, шелуху от семечек, пустые сигаретные пачки на пол! Не лишайте уборщицу работы!

Вы спортсмен? Не переодевайтесь после тренировки, садитесь так в маршрутку, мотивируйте людей, пусть все видят, как Вы усердно занимаетесь спортом! И да, дезодорантом не пользуйтесь, он пятна на одежде оставляет. (Если у Вас лишний вес, тем более покажите, что вы с ним все-таки боретесь)

Теперь, когда Вы ознакомлены с основными правилами, желаю Вам приятных попутчиков!

Да-а… В мои времена девушки умели краснеть, — говорит отец своей дочери.
— Представляю, что ты им говорил…

Мужчины! Будьте джентельменами! Никогда не перебивайте женщину, когда она… молчит.

Одно из самых старых правил этикета появилось благодаря ругани. Английский король Георг V однажды в гневе стукнул кулаком по обеденному столу, после чего разразился сильной бранью. Когда он успокоился, то издал указ, по которому вилки должны лежать на столе зубцами вниз.

— Дорогая, с днем рождения. Дарю тебе абонемент на курсы этикета.
— Ах*ительно!

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете…

Желая в нашем споре сохранить
ну видимость хотя бы этикета,
чешу в затылке — с чем бы вас сравнить,
чтоб ненароком не обидеть это.

Мужчина, сидящий в трамвае в присутствии женщин, становится в их глазах пустым местом.

Вот всё у вас, как на параде. Салфетку — туда, галстук — сюда. Да «извините», да «пожалуйста-мерси». А так, чтобы по-настоящему — это нет. Мучаете сами себя, как при царском режиме.
Полинграф Полиграфыч Шариков

Должен ли джентльмен:

пожелать даме спокойной ночи, если дама спокойной ночи не желает?

просить у дамы руки, если его не держат ноги?

выходя из ресторана, надевать перчатки, если он выходи на четвереньках?

целовать даме руки, если за столом не оказалось салфетки?

поднимать бокал за даму, если дама уже не может поднять бокал сама?

снимать с дамы пальто, если пальто ему нравится?

помогать даме выйти из автобуса, если дама хочет войти?

Должен ли джентельмен осыпать даму цветами, если цветы в горшках ?

Должна ли дама просить джентельмена встать с колен, если она устала его держать?

Должен ли джентельмен назначать даме свидание под часами, если часы висят у него над диваном?

В какой руке джентьлмен должен держать вилку, если в правой руке джентльмен держит котлету?

Должен ли джентльмен платить за дамy в автобyсе, если она заплатила за него в pестоpане?

Должен ли джентельмен, если он должен?

Должен ли джентельмен дарить жене колготки, если она нашла их у него в кармане?

Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит в постели с другим джентльменом?

Должен ли джентльмен кричать: “Горько! ”, если он сидит не на свадьбе, а в общественной столовой?

Настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперед, чтобы посмотреть как она выглядит сзади.

— Девочки, помогите! Директор нашей базы пригласил на корпоратив. Кто подскажет, тушёнку из банки по этикету положено есть вилкой или ложкой?

Не ковыряй в носу: детей не будет!
— Да я неглубоко.

Одна британская леди говорила, что при появлении незваных гостей она всегда надевает туфли, шляпку и берет зонтик. Если человек ей приятен, она воскликнет: «Ах, как удачно, я только что пришла!». Если неприятен: «Ах, какая жалость, я должна уходить».

Читать еще:  Что говорить на день рождения за столом

Давайте с Вы мы перейдем на ты.
А то по морде бить мне ВАС —
Противоречит этикету.

По правилам этикета нож надо держать в правой руке, вилку — в левой, а мужа — в обеих.

Меня долго в детстве приучали есть правильными столовыми приборами… Только почему-то не предупреждали, что возможно
есть-то будет и нечего…

profjurist.ru

Правила поведения для гостей шуточные

Правило четвертое Если в другом конце маршрутки Вы видите знакомого, скорее обратите на себя внимание (криком, свистом, танцем), не дай Бог человек подумает, что Вы бескультурен или плохо к нему относитесь!

Так же нужно справится о его делах, спросить, почему он столько не звонил (кричите громче, чтобы собеседник Вас слышал, да и остальным скучать не дадите, послушают интересный рассказ) Правило пятое Не будьте жадным, дайте и другим послушать Вашей чудесной музыки, не у всех есть деньги на плеер!

Отодвигайте наушники от ушей, чтобы окружающие насладились Вашим изумительным музыкальным вкусом

Сценка-поздравление с праздником «Гостевой кодекс»

Персонажи: все присутствующие. Ведущий: Когда в товарищах согласья нет, Компании из них не выйдет дружной: Придут и выпьют равнодушно И молча слопают обед! В компании такой — ни музыки, ни песен, Друг другу в ней никто не интересен, Под госты мудрые хрустальный звон не льётся.

И это праздником зовётся?! Но нас, друзья, вовек такое не коснётся!

Компанией своей нешумной, небольшою Мы снова собрались, чтоб отдохнуть душою! Ведущий предлагает гостям помочь ему огласить «Гостевой кодекс» — правила поведения на празднике.

Выбираются желающие, ведущий раздаёт им текст «Гостевого кодекса». 2.

Лирические и шуточные застольные кричалки к юбилею.

Искренне поздравляя именинника или юбиляра и желая ему всего самого доброго, многие из нас даже не подозревают, что выполняют древний славянский ритуал.

Сориентироваться очень просто, если хотите побаловать комплиментами юбиляршу средних лет – выбирайте лирическую кричалку, если мужчину с чувством юмора — что-нибудь прикольное, с юмором. Как например, под названием «Круче не было и нет!», которая хорошо подойдет для тесной компании друзей.

Правила поведения гостей на свадьбе

Перед тем, как идти на свадьбу к своим знакомым или близким, внимательно ознакомьтесь с правилами поведения.

Все гости на свадьбе должны придерживаться нижеследующего. Придя на свадьбу, не забудьте поздравить молодых и подарить им .

До дна пить можно только первые 10-15 рюмок, следующие – с разрешения тещи или свекрови. Когда будете закусывать и съедите всю икру, не требуйте добавки.

Не перекладывайте соседям на тарелку то, что можете съесть сами. Под столом больше трех не собирайтесь.

Не забывайте час от часу вспоминать, чего вы собрались на свадьбе, и кричать «Горько! «.

Сценарий юбилея для женщины

За столом в кругу друзей,Открывая юбилей,Выступая перед вами,Я хочу начать словамиНе из пафосных речей,Не застольными, скорей,А такими, что друзьям говорятся по душам.Пусть сегодняшний наш вечер,Будет тепл и будет весел,Пусть сегодня прозвучат,Поздравлений сто подряд.

Сегодня мы собрались, чтобы отметить знаменательную дату в жизни ночки.Востока мудрость так гласит:Лишь тот свой возраст победит,Кто раз в году, собрав друзей,Нальёт бокалы пополней,И выпьет он не за года,Что улетели навсегда,А выпьет он за каждый год,Что в будущем к нему придет,И чем полней и чаще пить,Тем можно

Правила поведения тамады

Логин Пароль Запомнить меня Войти Искать.

  1. Не напоминать хозяйке, что и пять лет назад праздновалось ее сорокалетие.
  2. Не пытаться промокнуть пролитый соус салфеткой (а если это все же сделал, то не подкладывать ее соседу).
  3. Не делать больших пауз между тостами, увлекаясь едой или беседой с симпатичной гостьей.
  4. Уходя домой, не надевай на себя чужое пальто даже и в том случае, если оно лучше твоего.
  5. Не хвастать соседям по столу, что уже успел соблазнить жену хозяина.
  6. Не глядеть во время тостов на одну и ту же хорошенькую женщину и не подмигивать ей.
  7. Не жаловаться вслух, что вино было прокисшим, мясо — подгоревшим, а рыба — с душком.
  8. Не размахивать вилкой, словно дирижируешь оркестром.
  9. Не клади в карман кусок торта, даже если он тебе понравился.
  10. Не снимать галстук, пока произносишь , а если снял, то не повязывать его после на шею другому.
  11. Не говорить чужой жене:-«Поехали домой Спать хочется».
  12. Во время тоста не снимать с себя обувь (даже если она жмет).
  13. Если приехал на в собственной машине, не пытайся ее отыскивать после торжества, а иди к остановке общественного транспорта, при этом не расталкивай очередь, говоря: «Пропустите! Я — тамада».
  14. Не отжимать со скатерти пролитый французский коньяк к себе в бокал.
  15. Съев всю икру, не требовать добавки.
  16. Произнося , не кричать на хозяйскую собаку, даже если она стала есть из твоей тарелки.
  17. Не лезть в тарелку с салатом руками.
  18. 0.0/5 оценка (0 голосов) ШУТЛИВОЕ
    • Не лезть в тарелку с салатом руками.
    • Не говорить чужой жене:-«Поехали домой Спать хочется».
    • Не сморкаться во время тоста и не чихать в сторону сидящих поблизости гостей.
    • Не сообщать всем о своих житейских проблемах. Помни, что нет повода не выпить.
    • Не рассказывать гостям, что уже не раз бы вал на свадьбах и что в дальнейшем также будешь на них тамадой.
    • Не вставлять в свою речь те слова, смысла которых не знаешь.
    • Между тостами не наводить блеск на своей обуви бархатными портьерами.
    • Не ковырять вилкой в зубах и не ползать под столом.
    • Не наводи скуку ни на себя, ни на всех остальных.
    • Не глядеть во время тостов на одну и ту же хорошенькую женщину и не подмигивать ей.
    • Не говорить всем: «Ах, как мне здесь надоело!».
    • Не напоминать хозяйке, что и пять лет назад праздновалось ее сорокалетие.
    • Не использовать блюдо с винегретом вместо подушки.
    • Не прерывать свой посещением туалета.
    • Произнося , не кричать на хозяйскую собаку, даже если она стала есть из твоей тарелки.
    • Не делать больших пауз между тостами, увлекаясь едой или беседой с симпатичной гостьей.
    • Не жаловаться вслух, что вино было прокисшим, мясо — подгоревшим, а рыба — с душком.
    • Не пытаться промокнуть пролитый соус салфеткой (а если это все же сделал, то не подкладывать ее соседу).
    • Говоря о достоинствах кого-либо из присутствующих мужчин, не смотреть при этом только в сторону заинтересовавшей тебя женщины.
    • Во время тоста не снимать с себя обувь (даже если она жмет).
    • Съев всю икру, не требовать добавки.
    • Вернувшись к столу после вынужденной отлучки, не спрашивать: «Вы не знаете, где я сидел (стоял, лежал)?».
    • Если столкнул на пол хрустальную визу, не делать вид, будто это вина соседа.
    • Не свистеть в четыре (или в два) пальца, призывая гостей ко вниманию.
    • Не размахивать вилкой, словно дирижируешь оркестром.
    • Не отжимать со скатерти пролитый французский коньяк к себе в бокал.
    • Не хвастать соседям по столу, что уже успел соблазнить жену хозяина.
    • Не слишком хвалить себя во время тостов.
    • Не снимать галстук, пока произносишь , а если снял, то не повязывать его после на шею другому.
    • Не обещать хозяевам, что завтра со всей родней придешь доедать недоеденное.
    • Не требовать, чтобы к концу праздника тебя поддерживали под руки, пока говоришь очередной .
    • Не заменяй цветок в петлице серебряной ложечкой хозяев.
    • Не клади в карман кусок торта, даже если он тебе понравился.
    • Уходя домой, не надевай на себя чужое пальто даже и в том случае, если оно лучше твоего.
    • Прощаясь с хозяевами, не пытайся выбить дверь, если она открывается «на себя».
    • Если приехал на в собственной машине, не пытайся ее отыскивать после торжества, а иди к остановке общественного транспорта, при этом не расталкивай очередь, говоря: «Пропустите! Я — тамада».
    • По дороге к дому не купайся в фонтане и не утоляй из него жажду.
    • Обнаружив утром, что находишься в отделении милиции, не продолжай произносить тосты: все равно не поймут и не оценят.

Копирование материала разрешено только активной ссылкой на страницу!!

  • Прощаясь с хозяевами, не пытайся выбить дверь, если она открывается «на себя».
  • Не свистеть в четыре (или в два) пальца, призывая гостей ко вниманию.
  • Не использовать блюдо с винегретом вместо подушки.
  • Не рассказывать гостям, что уже не раз бы вал на свадьбах и что в дальнейшем также будешь на них тамадой.
  • Не вставлять в свою речь те слова, смысла которых не знаешь.
  • Не наводи скуку ни на себя, ни на всех остальных.
  • Не прерывать свой посещением туалета.
  • Между тостами не наводить блеск на своей обуви бархатными портьерами.
  • Вернувшись к столу после вынужденной отлучки, не спрашивать: «Вы не знаете, где я сидел (стоял, лежал)?».
  • Не слишком хвалить себя во время тостов.
  • Не обещать хозяевам, что завтра со всей родней придешь доедать недоеденное.
  • Не говорить всем: «Ах, как мне здесь надоело!».
  • Если столкнул на пол хрустальную визу, не делать вид, будто это вина соседа.
  • Не заменяй цветок в петлице серебряной ложечкой хозяев.
  • Не ковырять вилкой в зубах и не ползать под столом.
  • Не требовать, чтобы к концу праздника тебя поддерживали под руки, пока говоришь очередной .
  • Обнаружив утром, что находишься в отделении милиции, не продолжай произносить тосты: все равно не поймут и не оценят.
  • По дороге к дому не купайся в фонтане и не утоляй из него жажду.
  • Говоря о достоинствах кого-либо из присутствующих мужчин, не смотреть при этом только в сторону заинтересовавшей тебя женщины.
  • Не сообщать всем о своих житейских проблемах. Помни, что нет повода не выпить.
  • Не сморкаться во время тоста и не чихать в сторону сидящих поблизости гостей.
  • Сценарий №3

    ВСТРЕЧА МОЛОДЫХ СУПРУГОВ Жениха с невестой встречают родители, накидывают на них полотенце, завязывают и ведут за стол со словами: «Держитесь крепче, да идите по жизни семейной дружно, счастливо, на радость родителям и друзьям!» Остальные платят за вход.

    Уважаемые родители! Дорогие гости!

    Сегодня мы собрались здесь, чтобы отметить самое важное и радостное, самое значительное событие в жизни наших молодых — день их бракосочетания, день вступления в прочный союз.

    С этого дня начинается новая страничка в их жизни, и какой она будет — зависит только от них.

    Cценарий на ДР, Юбилей.

    Этот сценарий я готовила на 30 лет своей подруге. Отмечали в кафе. Всем понравилось.

    Может, кому пригодится))))) Сначала я объявила, для чего же все таки мы здесь собрались, и сказала, что в этом нелегком деле мне понадобится помощник.

    Назначила одного из гостей на роль, дала свисток и медаль на грудь с надписью:

    «Главный Помощник тамады, Блюститель порядка, почетный Свистун»

    Его задача свистеть перед каждым тостом и конкурсом, призывая к тишине и вниманию._______________________Юбилей – это праздник особый, Самый яркий и радостный он, Мы поздравим тебя с днем рожденья Под бокалов торжественный звон! Пожелаем сорвать звезду с неба, Пережить все удары судьбы.

    Тридцать лет – достижений начало, Тридцать лет – все еще впереди!А теперь давайте поприветствуем друг друга Руку правую подняли – юбиляру помахали!Ну а левая рука опускается слегка на коленоНе свое! А соседа своего!Правой ручкой горячо мы соседское плечо обнимаем так прилично….

    Miassats.Ru

      Правило поведения на юбилееСценка-поздравление с праздником «Гостевой кодекс»Шуточные правила поведения на юбилее.

    Правила для гостейЮбилей для женщины 30 летПравила поведения гостей на свадьбе Правило поведения на юбилее

    Нормы этикета предписывают приходить в гости, лишь получив приглашение. Оно может быть как письменным, так и устным.

    Проигнорировать это правило могут лишь близкие друзья дома или родственники, которым всегда рады. Если вы устраиваете праздник, заранее подумайте о том, кого следует приглашать. Не стоит собирать вместе людей, которые находятся в прохладных отношениях друг с другом.

    Лирические и шуточные застольные кричалки к юбилею.

    Искренне поздравляя именинника или юбиляра и желая ему всего самого доброго, многие из нас даже не подозревают, что выполняют древний славянский ритуал. Наши предки считали, что человек в день своего рождения очень уязвим для воздействия злых сил, поэтому его нужно окружить теплом, заботой и искренней любовью близких ему людей. Сделать это в наши дни можно по-разному: в форме лирического пожелания, песни-переделки, необычного подарка или общего оригинального поздравления – застольной кричалки к юбилею (трогательной или шуточной).

    Как правильно выбрать застольное поздравление? Сориентироваться очень просто, если хотите побаловать комплиментами юбиляршу средних лет – выбирайте лирическую кричалку, если мужчину с чувством юмора — что-нибудь прикольное, с юмором. Как например, шуточная застольная кричалка под названием «Круче не было и нет!», которая хорошо подойдет для тесной компании друзей.

    Приведем пример красивой и трогательной кричалки для дамы элегантного возраста (спасибо автору!). Основной текст принадлежит ведущей, а гости дружно скандируют четвертую строчку: «Быть с тобою рядом – счастье!»

    1. Застольная кричалка на юбилее женщины «Быть с тобою рядом — счастье!»

    (кричалка перенесена — смотреть тут)

    Или вот пример жизнеутверждающей и оптимистической кричалки:

    2. Кричалка имениннице «Пусть будет только так, а не иначе!»

    Ведущая:

    Имя твоё (называет имя именинницы) – звучит чудесно!

    Как доброе слово из маминой песни!

    Душою отважна, внешне прекрасна!

    Друзьями любима — ты не напрасно!

    Дом твой открыт, пусть станет богаче!

    «Пусть будет только так, а не иначе!»

    Глаза озорные, характер заводной,

    Смогла бы стать классною тамадой,

    За что ни возьмешься, всегда впереди,

    Пусть ждет лишь успех, победы в пути

    А также любовь и счастья впридачу,

    «Пусть будет только так, а не иначе!»

    Сводишь с ума, у тебя всё в ажуре,

    Даже пальтишко — и то по фигуре!

    Будь яркой, цветущей ты и здоровой.

    Самой красивой, чудесной и клевой!

    Всегда и во всем пусть будет удача-

    «Пусть будет только так, а не иначе!»

    Конкретность, т.е. использование в тексте имени виновника торжества, фактов его биографии или даты юбилея придает кричалки адресность и индивидуальность: Например, это может быть юбилейная кричалка:

    3. Кричалка «Праздник ягодный — 45!»

    Ведущ: Глубиной своих глаз, обаянием,

    Можешь ты всех мужчин (коллег, друзей) покорять!
    Это роскошь твоя, опыт, знание —
    Гости: «Праздник ягодный — 45!»

    Ведущ: Как красива, желанна, божественна!
    Всех достоинств нам не сосчитать!
    Пусть наградою станет славною —
    Гости: «Праздник ягодный — 45!»

    Ведущ: Самой стильной и яркой женщине
    Мы хотим от души пожелать:
    Пусть запомниться лучшая встреча —
    Гости: «Праздник ягодный — 45!»

    Текст поздравительной кричалки может носить и более шутливый характер для дружеского юбилея женщины с веселым нравом, как в кричалке «Брысь» или отражать характер юбиляра и его увлечения, как в кричалке к мужскому юбилею «Да будет так!», которые можно посмотреть в наших подборках юбилейных кричалок.

    4. Шуточная кричалка для веселой именинницы «Классная детка — наша брюнетка».

    Супер девчонка! Супер юбчонка!

    Супер походка! Супер глаза!

    Супер улыбка! Супер конфетка!

    Все: «Классная детка — наша брюнетка!»

    Яркая личность, классный прикид!

    Стройные ножки, суперский вид!

    И на тебе сексуальности метка,

    Все: «Классная детка — наша брюнетка!»

    Супер удача! Супер везенье!

    Пусть будет «супер» — твоё настроенье!

    Супер мечта! Супер кокетка!

    Все: «Классная детка — наша брюнетка!»

    Приведем пример кричалки для юбиляра, который любит баню:

    5. Шуточная кричалка для юбиляра-банщика «С легким паром!»

    Ведущая говорит о том, что в связи с тем, что юбиляр заядлый банщик, то и общее поздравление на юбилее будет не совсем обычным. Затем объясняет гостям, что в конце каждого четверостишия, после слов желаем, все хором кричат: «С легким паром«

    Сегодня в день очередного юбилея

    Все заметили, что (Имя) молодеет,

    Стало ясно, баню любит он недаром,

    Банщику желаем: «С легким паром!» (гости)

    Раскроем секрет его омоложения:

    От болезней и плохого настроенья

    (Имя) лечится веником да жаром!

    Банщику желаем: «С легким паром!» (гости)

    Все проблемы как будто нипочем,

    А энергия у юбиляра бьет ключом,

    И к жизни любовь горит пожаром.

    Банщику желаем: «С легким паром!» (гости)

    Он лучший на работе, дома и даче,

    Желаем сегодня (Имя) много удачи,

    А еще здоровья и веселья юбиляру

    И как банщику: «С легким паром!» (гости)

    Пусть баня топится и будет все окей,

    И пусть ему запомнится этот юбилей!

    За это поднимаем бокалы мы с нектаром,

    И дружно пожелаем: «С легким паром!» (гости)

    Кричалка «С легким паром!» может стать частью тематического поздравления , устроенного и придуманного друзьями на его празднике.Поэтому если хотите, чтобы застольная кричалка, организованная вами, точно попала в тему или была адресована только вашему юбиляру (юбилярше), можно попробовать их сочинить самим.

    Иногда бывают ситуации, что застольная кричалка нравится, но какие-то обстоятельства не совпадают, тогда можно взять за основу авторский вариант и немного переделать. Например, «Клятва для гостей» на юбилей (спасибо за идею Мирошниченко Л.Н.) в немного измененном и сокращенном варианте выглядит так:

    6. Застольная кричалка «Клятва гостей на юбилее» .

    Все слова принадлежат ведущему. Гости хором в конце каждого четверостишия кричат: «Клянемся!». Это вариант для мужчины, если юбилей у дамы , то нужно везде заменить на обращение женского рода (окончание указано в скобках).

    Повод чудесный нам погулять,
    Юбиляру (-ше) не раз улыбнемся!
    Рюмки до дна будем все выпивать
    В том юбиляру (-ше) …….Клянемся! (гости)

    Будем сегодня пить и гулять,
    Не скоро еще разойдемся!
    Будем его (её) поздравлять
    В том юбиляру (-ше)…….Клянемся! (гости)

    Чтоб ни просил на пиру тамада,
    Мы за столом с ним споемся!
    Конкурс ли, тост или игра –
    Слушать его мы ……Клянемся! (гости)

    Вновь с юбиляром (-шей) выпьем до дна,

    Чтоб у него (неё) все сбылося!
    Стопочку водки, бокальчик вина,
    Выпить до дна мы ……Клянемся! (гости)

    В полночь такси будем все вызывать
    Глядишь, и к утру разойдемся!
    В драку, конечно, не будем вступать
    В том, юбиляру (-ше) …….Клянемся! (гости)

    Смеяться и петь, танцевать до утра
    Дружно в кругу мы сойдемся!
    А кто не танцует – штрафную до дна
    Выпить за счастье ……Клянемся! (гости)

    С утра будем пиво мы наливать,
    Лекарством таким обойдемся!
    Желающих будем опохмелять
    В том юбиляру (-ше)…Клянемся! (гости)

    Юбиляру (-ше) желаем здоровья, добра,
    Вновь через год соберёмся!
    Чтоб не забыл (-а) друзей никогда,
    Спеть «Happy Birthday»……Клянемся! (гости)

    Все вместе бокалы сейчас поднимаем
    И юбиляру (-ше) кричим . «Поздравляем!»

    Застольные кричалки позволяют гостям настроиться на праздник, помогают организовать общее поздравление, служат ненавязчивой подводкой к тосту и замечательно вписываются в программу любого юбилея, ведь они способны одновременно развеселить гостей и порадовать виновника торжества.

    Авторы А. Перина и Н. Худяшова

    Ссылка на основную публикацию
    ВсеИнструменты 220 Вольт
    Adblock
    detector