Fotosalon3x4.ru

Фотожурнал про Счастье
6 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Интересные истории за столом

Смешные истории (11046)

Удивляем папу

Решил парень от армии откосить (назовем его Мишей). На мед. осмотре, который, кстати сказать, наш Миша прошел весьма успешно, в последнем кабинете делают заключительные записи и, по ходу дела, спрашивают:

— В каких войсках хотите служить?

Миша бойко отвечает:

— А таких не бывает в мирное время.

— Ну когда будут, тогда и позовете, — сказал Миша и отправился к выходу.

Но медсестра так просто это дело не оставила и решила парнишу отправить в психиатрическую лечебницу на проверку.

Оказался Миша почему-то в палате с психами. Ну что ж, с психами, так с психами, да вот только нечем малому заняться. Подходит к Мише один и спрашивает:

— А я тренер олимпийской сборной по легкой атлетике, пришел к вам набирать команду.

Вокруг Миши собралось приличное количество людей с расстроенной психикой, и всем до ужаса интересно, как же можно попасть в эту команду.

— Да очень просто! Выстраиваетесь в ряд у одного конца комнаты, я даю сигнал, а вы несетесь ко мне. Первых десять человек, кто добежит, я возьму.

Комната была довольно большая и в ней находилось около сорока человек. И вот представьте себе эту картину: все сорок ненормальных выстраиваются в ряд у стены и ждут сигнала тренера. Миша свистнул, и вся эта толпа понеслась, падая, спотыкаясь, ругаясь.

Около часа врачам потребовалось на усмирение больных. Выяснять причину поголовного буйства долго не пришлось. У одного ненормального спросили, в чем дело, и он ответил, что так-то и так-то, пришел тренер набирать в команду по легкой атлетике. Попросили показать этого тренера, и псих весело махнул рукой на Мишу.

Утром нашего героя выгнали из больницы, а удивленный папа сказал:

— Я думал, из психушки не выгоняют.

​О – оперативность

О – оперативность Закупаемся в Ленте с женой. Дошли до помидоров, а на тех, которые нам нужны, ценников нет. Все вокруг исходили — ни продавцов, ни ценников. Я в шутку беру помидор, показываю его в камеру наблюдения и максимально четко выговариваю: «КАКАЯ ЦЕНА?». Через пару секунд по громкой связи на весь магазин явно угарающим голосом: «119 рублей 99 копеек».

Нгуен Ван Чол

Изредка память подсовывает различные воспоминания из жизни, так случилось со мною и на это раз.

В далёком, 1978 году я учился в Ленинграде, в восьмом классе «А», в школе №159, ныне «Бестужевская гимназия». В целом школа была весьма неплоха, подбор учителей тоже был достаточно хорошим, и всю жизнь я вспоминал читать далее

Мужик сказал – мужик сделал

У каждого поколения должна быть своя война. На WW2 я опоздал, к Афгану уже вышел из призывного возраста. Ну, думаю, пронесло. Ан нет, законы социума незыблемы. Накрыло в 90-е, в Грозном.

После бегства из Грозного строил я дом. Не от кучерявости жизни, просто другой возможности не было обрести крышу над головой для семьи. Привет нашим правозащитникам, коих душенька вся изболелась об обиженных проклятой рашкой – обо всех, кроме миллионов русских, которых попёрли (выживших) из национальных образований рухнувшей империи немаленькие, но гордые, в мечте о золотых унитазах, кои должны возникнуть в домах, когда из них выгонят проклятых русских оккупантов. Потом, правда, побежали следом за оккупантами целыми кишлаками, но это уже другая тема.

Впрочем, я отвлёкся. Так вот, строил я дом. Мощной производительной силой оказалась местные люмпены, маявшиеся в поисках источника средств на опохмел, которые, правда, делали всё абы как, но относительно недорого, плюс могли раздобыть всё необходимое – воровали, конечно.

Встречаю на улице одного такого персонажа, спрашивает – тебе трубы на 50 мм нужны? Нужны, говорю. Щас, грит, принесу.

Не принёс, да я особо и не ждал, зная необязательность этого контингента. Шли годы, смеркалось. Дом я таки построил в основном, хотя доделок уйма оставалась. Иду по улице, навстречу тот же колдырь. Те же джинсы, та же куртка.

-Привет, так тебе трубы нужны?

-А-а-а… нужны. То есть привет. А ты где пропадал?

-А, ерунда. Отсидел два года. Так я трубы-то сейчас принесу, недорого.

Чтобы больному было ХОРОШО!

Получил как-то ножевое на улице, но успел вызвать скорую…

Та приехала быстро и забрала меня в больницу. В приёмном больных нет, а медперсонала — дежурный врач (мужик-хирург лет 50) и две медсестры (одна опытная, другая — только из училища). Меня отвезли в смотровую, где избавили от лишней одежды. Лежу голый на столе — дрожу не столько от холода или боли, сколько от страха. Хирург осматривает рану и отсылает медсестру (опытную) за медикаментами, физраствором и еще чем-то. После этого меня успокаивает:

— Ничего тут страшного — порез глубокий, крови много, но ничего не задето. Зашьём. Потерпи — сейчас обезболим и сделаем хорошо. (эта фраза очень важна )

И тут же поворачивается к молодой медсестре:

— Света, отсос нужен!

Она врачу отвечает:

— Нет, Валерий Сергеевич, вы что! Я не такая!

Я краем глаза вижу, что вторая сестра от сдерживаемого смеха чуть не выронила поднос с инструментами. Доктор сделал совершенно серьёзное лицо (респект мужчине) и назидательно так:

— Света, это твой медицинский долг. Делать, чтобы больному было ХОРОШО!

Света,с печатью обреченности на лице, делает пару шагов к столу. Но хирург выдаёт:

— Нет, Света, минетом тут не поможешь! ОТСОС НАДО ПРИНЕСТИ!

​Про бабушку

Отвез ребенка на лето к бабушке. Как известно дети — прекрасные психологи. Сын с ходу раскрутил деда на новое, дорогое «Лего», причем в грязно-шулерской форме. Это когда клиент отдает вам свои деньги, но еще и считает, что это он сам так решил.

Бабушка скандалить не стала. Собрала все деньги, которые были в доме и отдала их сыну, со словами: «теперь ты ведешь бюджет до конца месяца!». А жизнь устроена очень просто: за все — плати. За электричество, за продукты, за воду, даже за качели! Сын основы арифметики знает, поэтому, после первой радости, начались горючие слезы: «До конца месяца — не хватит.» Но бабушка — твердая как кремень: «Это не мои проблемы, ты мне из кассы выдай — вот за газ счет пришел».

Как-то с дедом гуляют возле парка. Дед, с невинным видом, предлагает купить лимонад и Спорт-Экспресс, сын в ответ: никаких газет, лимонадов — бюджет не позволяет!

Метод

Рассказал друг. Его мать, когда только начинала водить, при любой непонятной или опасной ситуации на дороге хваталась за ручку, открывающую дверь. Типа щас я быстро выйду, меня тут нет, это происходит не со мной.

Крутой ремонт

Cамый крутой ремонт, который я видела в жизни, сделала моя свекровь. Она поклеила в туалете обои, заклеив плинтусы. Потом нарисовала плинтусы коричневой масляной краской. Если опустить неприличные слова свекра, то он промолчал.

Как же так?

Погасла лампочка в коридоре. Ну как погасла. Во время ремонта я, как умная Маша, скрутил в скрытой проводке медный провод с алюминиевым. И через полгода свет закономерно погас.

Но история не о том. Коридор длинный. Иду в полной темноте. Выставил вперед руки, и спокойно иду. И вдруг сильный удар в лоб! Искры из глаз! Ничего не понимаю, я же руки выставил?! А это открытая дверь аккуратно прошла между рук.

Ухаживания

Поздний вечер. Вваливаются в вагон четверо — парень с девицей и две тетки, лет под пятьдесят каждой. Парень с девицей практически «в хлам». На нем измятый костюм, грязный с одного бока, на девице какое-то растерзанное платье, на голове прическа в стиле «взрыв на макаронной фабрике».

Тетки тоже, мягко говоря, не трезвы. Судя по всему, едут с какой-то свадьбы. Парень девице:

— Проходите, Лена Паллна, сюда, аккуратно, тут наблевано, не наступайте, а то нае%нетесь.

Одна тетка другой:

— Ой, как же он за ней ухаживает. Ну прям как лебедь за лебедушкой!

Не уснешь!

Ехали из Волгограда в Ростов ночью. Выспаться предварительно не удалось, поэтому просил жену постоянно со мной разговаривать, чтоб не уснул. Она тогда сказала: «Давай я поведу — сон как рукой снимет».

Немец

Семья моего отца была сослана в Сибирь из Саратовской области в 1942., по национальному признаку — немец. Бабушка умерла в 1943 году, уже в Томской области. Никогда папа не ругал власть, не жаловался на жизнь, не стонал от несправедливости, работал на государство молча, добросовестно, взяток не брал, квартир и машин не приобрел, отмечался как положено что «немец», не унижался и не вылизывал «филейные части», уважали его все от начальника автошколы ДОСААФ, до простого курсанта, которого он обучал.

Читать еще:  Застольные песни тексты прикольные

И только один раз за всю свою долгую и гордую жизнь, папа плакал, когда выпил водки и рассказывал мне, шестилетней его дочери, как шли они в Томск, чуть ли не босые и в лохмотьях, сосланные на север Томской области, в деревню где вместо стекол были «бычьи пузыри» и меняли все что можно у местных жителей на рыбьи кости и головы.

В Оби было много рыбы, но мясо забирали себе рыбаки для своих семей, а им меняли все отбросы, из них бабушка варила похлебку до состояния, чтобы кости стали мягкими и их можно было есть детям. Мужчин (ссыльных) немцев отправили на каторжные работы в разные места Томска и женщины с детьми шли в Томск, в надежде хоть там как то прокормить детей и спасти их. Бабушка умерла под Томском в 1943, от голода, но трое ее детей, в том числе и мой папа выжили, ему было тогда 8 лет.

Спасибо тебе ПАПА, за все чему ты меня научил — не ненавидеть людей, а понимать и сострадать, не жаловаться на жизнь, а любить каждый ее миг, не опускать руки, а преодолевать трудности с улыбкой и гордо поднятой головой. Ты всегда в моем сердце и пример для всех твоих внуков.

Р.S. не юмор. Посвящается единственному родному человеку в этой жизни КВИНТ Рупрехту Эмануиловичу

А ты вообще молчи!

Славный город Ноябрьск. Поехали с группой геологов и коллегой-французом в одну из многочисленных в этом городе нефтяных контор, порешать производственные вопросы. Погода с утра отличная, минус сорок (для Ноябрьска это нормально). Гостеприимный хозяин кабинета угощает нас дорогим коньяком из холодильника(!). У француза глаза из орбит – если тут вдруг есть неупотребляющие, то справочно: холодный коньяк – это примерно такой же моветон, как и горячая водка. Но из толерантности пьёт с нами.

На обратном пути в наш офис француз бурчит всю дорогу на этих пьяниц русских. Француз свой, много лет с ним работаем, друг друга не стесняемся.

— Ты бы уж молчал, Даниэль. Ты вообще конченый алкоголик.

— Это почему?! (беспредельное возмущение)

— Потому что в Париже только пять утра, а ты уже в стельку.

Сраженный неопровержимостью аргументации француз долго не мог обрести душевное равновесие

Позорящие истории

Эта история о том, что никто лучше родных не помнит позорящие тебя истории.

В очень далёкие времена, когда динозавры были молоды, я ходил в детский сад, как все тогда делали. И там нас учили всякой всячине-вырезать аппликации и наклеивать их, рисовать, лепить пластилин и тому подобное.

У меня не получалось ничего, брат, старший, поставил диагноз двусторонней леворукости (медицинская семейка была). И всё бы ничего-но к Новому Году устраивались выставки достижений детишек.

Тут мне и писец.

Нам дали пластилин, 2 часа времени — творить шедевры. Ясный хрен-ни лисичка, ни Красная Шапочка у меня не получилась, соседи уже заканчивали самолёты, Илью Муромца и прочие интересные вещи.

У меня-цейтнот и паника. Лихорадочно вспомнил, что люблю колбаску, её и вылепил, как умел. Получилось так себе, двусмысленно, я б сказал-коричневый цвет навевал ассоциации у взрослых, наверное. Но подпись воспитательницы гласила: «Колбаска».

Папа пожал плечами, мама посмотрела с жалостью, безжалостный брат, забирая из садика, громко сказал: «А по-моему, на какашку смахивает!»

Вся моя надежда была на время, я знал, что взрослые-люди забывчивые. Как бы не так!

Вот я уже и стройотрядовец, медбрат, вот и врачом стал, непростой специальности — мои ничего не забыли, любимая семейка при любой моей попытке накосячить только пожимали плечами и отмахивались-типа, что с него взять, он всё свои колбаски лепит.

Они все уже ушли, мои родные, царствие им небесное! Отец-ветеран дожил до глубоких лет, на своё 90-летие он что делает? Правильно, передаёт эту историю следующему поколению-моим детям!

Теперь история становится бессмертной, ибо и внуки её услышат. И вполне возможно-на своём смертном одре мне её напомнят, чтоб взбесить напоследок!

Гости в доме

Готовимся к Новому году вместе!

Новые статьи на сайте

Популярные статьи

Популярное

Новый год 2017

Развлекаем гостей

Праздничные хлопоты

Праздник — детям!

Темы для беседы

Праздничное меню

Смешные истории — 2

Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек. Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек — понятно, кошка на разделочном столе! Что наказуемо в нашем семействе. Ну, я подрываюсь, типа «Щаааззз», и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом.
Жена вдогонку:
«Поймаешь, отметель засранку!» Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пипец как заметалась.

Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает. Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала: «Надо тебе грелку на всё тело!» (ну, в смысле мужика в кровать). Типа очень хорошо это дело помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него: «Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить. «

Отголоски сотовой связи.
Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры (еще раз: на домофоне).
Пошёл вызов. Жду.
— Аллё. Кто там?
— Батя, это я, Игорь.
— О-о! Игорёха, привет! Ты где сейчас.

Подходя к одному известному вещевому рынку, наблюдал такую картину: к выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой (. ) длины с неизвестным содержимым (вероятно, гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария: «Девушка, это у вас мачта или шест?»
Ответ девушки по силе воздействия превзошел бы самого Шварценегера: «Фалоимитатор, импотенты!»

У приятелей был попугай породы ара. Он такой большой, красивый, с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать, и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным, если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол, и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.
Но так как попугай — не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин mрешил клетку открыть и поглядеть, чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту. Кот сперва шерсть дыбом, в бой.
Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него. Кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): «Чаю хочешь?» Кот три дня сидел под диваном.

Друг-таксист рассказывал. Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле: «Да, дорогая, я ещё здесь останусь, так что рано не жди». Таксист отъехал дальше по дороге чтобы развернутся и, возвращаясь обратно мимо кафе, видит, что этот же мужик машет рукой. Ну, думает, мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик без палева садится на переднее сидение и, разговаривая по телефону, говорит в трубку: «Да, я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду». Сколько криков-то было.

Работаю в пожарке.
Поступает нам вызов — типа хата горит по такому то адресу. Выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить. Вроде все побороли, валим на выход, проходим мимо ванны, судя по звукам, там есть кто-то. Взламываем дверь. Пипец. Там чел в ванной плещется, обкуренный в говно. Утят резиновых купает, болтает с ними. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает: «Б. я, нах. я вы мне тут натоптали!»

Паспортный стол, обмен паспортов на новые российские. Никто ничо не понимает из образцов заполнения анкеты и все лезут к окошку с вопросами.

Заполняется анкета прибытия на себя и детей. Давка, духота. Одна дама пробивается к окошку толкается, ее не пускают, тогда громко спрашивает:
— А если только родился, в графе «откуда прибыл» что писать?
Ни у кого сомнений в правильности ответа не возникло.

Читать еще:  Игры на 3 за столом

Шторм на море. Бестолковые отдыхающие лезут в воду.. Спасатель замучился объявлять, что купаться запрещено. Тут не выдержал один отдыхающий. Пришел на пост и говорит: «Я Отец Михаил. Объявите, что батюшка на пляже, отпою не дорого!» Подействовало!

Преданность.
У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: «Прости мол, хозяин». С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости.. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную.
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись. А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:

«Сижу я в сортире, никого не трогаю. Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу. Катиного папу. секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: «Здравствуйте, а Катя ДОМА. «
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
«Она в ванной, зайди попозже», — и закрыл дверь.

Смешные истории (11046)

Удивляем папу

Решил парень от армии откосить (назовем его Мишей). На мед. осмотре, который, кстати сказать, наш Миша прошел весьма успешно, в последнем кабинете делают заключительные записи и, по ходу дела, спрашивают:

— В каких войсках хотите служить?

Миша бойко отвечает:

— А таких не бывает в мирное время.

— Ну когда будут, тогда и позовете, — сказал Миша и отправился к выходу.

Но медсестра так просто это дело не оставила и решила парнишу отправить в психиатрическую лечебницу на проверку.

Оказался Миша почему-то в палате с психами. Ну что ж, с психами, так с психами, да вот только нечем малому заняться. Подходит к Мише один и спрашивает:

— А я тренер олимпийской сборной по легкой атлетике, пришел к вам набирать команду.

Вокруг Миши собралось приличное количество людей с расстроенной психикой, и всем до ужаса интересно, как же можно попасть в эту команду.

— Да очень просто! Выстраиваетесь в ряд у одного конца комнаты, я даю сигнал, а вы несетесь ко мне. Первых десять человек, кто добежит, я возьму.

Комната была довольно большая и в ней находилось около сорока человек. И вот представьте себе эту картину: все сорок ненормальных выстраиваются в ряд у стены и ждут сигнала тренера. Миша свистнул, и вся эта толпа понеслась, падая, спотыкаясь, ругаясь.

Около часа врачам потребовалось на усмирение больных. Выяснять причину поголовного буйства долго не пришлось. У одного ненормального спросили, в чем дело, и он ответил, что так-то и так-то, пришел тренер набирать в команду по легкой атлетике. Попросили показать этого тренера, и псих весело махнул рукой на Мишу.

Утром нашего героя выгнали из больницы, а удивленный папа сказал:

— Я думал, из психушки не выгоняют.

​О – оперативность

О – оперативность Закупаемся в Ленте с женой. Дошли до помидоров, а на тех, которые нам нужны, ценников нет. Все вокруг исходили — ни продавцов, ни ценников. Я в шутку беру помидор, показываю его в камеру наблюдения и максимально четко выговариваю: «КАКАЯ ЦЕНА?». Через пару секунд по громкой связи на весь магазин явно угарающим голосом: «119 рублей 99 копеек».

Нгуен Ван Чол

Изредка память подсовывает различные воспоминания из жизни, так случилось со мною и на это раз.

В далёком, 1978 году я учился в Ленинграде, в восьмом классе «А», в школе №159, ныне «Бестужевская гимназия». В целом школа была весьма неплоха, подбор учителей тоже был достаточно хорошим, и всю жизнь я вспоминал читать далее

Мужик сказал – мужик сделал

У каждого поколения должна быть своя война. На WW2 я опоздал, к Афгану уже вышел из призывного возраста. Ну, думаю, пронесло. Ан нет, законы социума незыблемы. Накрыло в 90-е, в Грозном.

После бегства из Грозного строил я дом. Не от кучерявости жизни, просто другой возможности не было обрести крышу над головой для семьи. Привет нашим правозащитникам, коих душенька вся изболелась об обиженных проклятой рашкой – обо всех, кроме миллионов русских, которых попёрли (выживших) из национальных образований рухнувшей империи немаленькие, но гордые, в мечте о золотых унитазах, кои должны возникнуть в домах, когда из них выгонят проклятых русских оккупантов. Потом, правда, побежали следом за оккупантами целыми кишлаками, но это уже другая тема.

Впрочем, я отвлёкся. Так вот, строил я дом. Мощной производительной силой оказалась местные люмпены, маявшиеся в поисках источника средств на опохмел, которые, правда, делали всё абы как, но относительно недорого, плюс могли раздобыть всё необходимое – воровали, конечно.

Встречаю на улице одного такого персонажа, спрашивает – тебе трубы на 50 мм нужны? Нужны, говорю. Щас, грит, принесу.

Не принёс, да я особо и не ждал, зная необязательность этого контингента. Шли годы, смеркалось. Дом я таки построил в основном, хотя доделок уйма оставалась. Иду по улице, навстречу тот же колдырь. Те же джинсы, та же куртка.

-Привет, так тебе трубы нужны?

-А-а-а… нужны. То есть привет. А ты где пропадал?

-А, ерунда. Отсидел два года. Так я трубы-то сейчас принесу, недорого.

Чтобы больному было ХОРОШО!

Получил как-то ножевое на улице, но успел вызвать скорую…

Та приехала быстро и забрала меня в больницу. В приёмном больных нет, а медперсонала — дежурный врач (мужик-хирург лет 50) и две медсестры (одна опытная, другая — только из училища). Меня отвезли в смотровую, где избавили от лишней одежды. Лежу голый на столе — дрожу не столько от холода или боли, сколько от страха. Хирург осматривает рану и отсылает медсестру (опытную) за медикаментами, физраствором и еще чем-то. После этого меня успокаивает:

— Ничего тут страшного — порез глубокий, крови много, но ничего не задето. Зашьём. Потерпи — сейчас обезболим и сделаем хорошо. (эта фраза очень важна )

И тут же поворачивается к молодой медсестре:

— Света, отсос нужен!

Она врачу отвечает:

— Нет, Валерий Сергеевич, вы что! Я не такая!

Я краем глаза вижу, что вторая сестра от сдерживаемого смеха чуть не выронила поднос с инструментами. Доктор сделал совершенно серьёзное лицо (респект мужчине) и назидательно так:

— Света, это твой медицинский долг. Делать, чтобы больному было ХОРОШО!

Света,с печатью обреченности на лице, делает пару шагов к столу. Но хирург выдаёт:

— Нет, Света, минетом тут не поможешь! ОТСОС НАДО ПРИНЕСТИ!

​Про бабушку

Отвез ребенка на лето к бабушке. Как известно дети — прекрасные психологи. Сын с ходу раскрутил деда на новое, дорогое «Лего», причем в грязно-шулерской форме. Это когда клиент отдает вам свои деньги, но еще и считает, что это он сам так решил.

Бабушка скандалить не стала. Собрала все деньги, которые были в доме и отдала их сыну, со словами: «теперь ты ведешь бюджет до конца месяца!». А жизнь устроена очень просто: за все — плати. За электричество, за продукты, за воду, даже за качели! Сын основы арифметики знает, поэтому, после первой радости, начались горючие слезы: «До конца месяца — не хватит.» Но бабушка — твердая как кремень: «Это не мои проблемы, ты мне из кассы выдай — вот за газ счет пришел».

Как-то с дедом гуляют возле парка. Дед, с невинным видом, предлагает купить лимонад и Спорт-Экспресс, сын в ответ: никаких газет, лимонадов — бюджет не позволяет!

Метод

Рассказал друг. Его мать, когда только начинала водить, при любой непонятной или опасной ситуации на дороге хваталась за ручку, открывающую дверь. Типа щас я быстро выйду, меня тут нет, это происходит не со мной.

Крутой ремонт

Cамый крутой ремонт, который я видела в жизни, сделала моя свекровь. Она поклеила в туалете обои, заклеив плинтусы. Потом нарисовала плинтусы коричневой масляной краской. Если опустить неприличные слова свекра, то он промолчал.

Читать еще:  Сочинение миниатюра на тему за праздничным столом

Как же так?

Погасла лампочка в коридоре. Ну как погасла. Во время ремонта я, как умная Маша, скрутил в скрытой проводке медный провод с алюминиевым. И через полгода свет закономерно погас.

Но история не о том. Коридор длинный. Иду в полной темноте. Выставил вперед руки, и спокойно иду. И вдруг сильный удар в лоб! Искры из глаз! Ничего не понимаю, я же руки выставил?! А это открытая дверь аккуратно прошла между рук.

Ухаживания

Поздний вечер. Вваливаются в вагон четверо — парень с девицей и две тетки, лет под пятьдесят каждой. Парень с девицей практически «в хлам». На нем измятый костюм, грязный с одного бока, на девице какое-то растерзанное платье, на голове прическа в стиле «взрыв на макаронной фабрике».

Тетки тоже, мягко говоря, не трезвы. Судя по всему, едут с какой-то свадьбы. Парень девице:

— Проходите, Лена Паллна, сюда, аккуратно, тут наблевано, не наступайте, а то нае%нетесь.

Одна тетка другой:

— Ой, как же он за ней ухаживает. Ну прям как лебедь за лебедушкой!

Не уснешь!

Ехали из Волгограда в Ростов ночью. Выспаться предварительно не удалось, поэтому просил жену постоянно со мной разговаривать, чтоб не уснул. Она тогда сказала: «Давай я поведу — сон как рукой снимет».

Немец

Семья моего отца была сослана в Сибирь из Саратовской области в 1942., по национальному признаку — немец. Бабушка умерла в 1943 году, уже в Томской области. Никогда папа не ругал власть, не жаловался на жизнь, не стонал от несправедливости, работал на государство молча, добросовестно, взяток не брал, квартир и машин не приобрел, отмечался как положено что «немец», не унижался и не вылизывал «филейные части», уважали его все от начальника автошколы ДОСААФ, до простого курсанта, которого он обучал.

И только один раз за всю свою долгую и гордую жизнь, папа плакал, когда выпил водки и рассказывал мне, шестилетней его дочери, как шли они в Томск, чуть ли не босые и в лохмотьях, сосланные на север Томской области, в деревню где вместо стекол были «бычьи пузыри» и меняли все что можно у местных жителей на рыбьи кости и головы.

В Оби было много рыбы, но мясо забирали себе рыбаки для своих семей, а им меняли все отбросы, из них бабушка варила похлебку до состояния, чтобы кости стали мягкими и их можно было есть детям. Мужчин (ссыльных) немцев отправили на каторжные работы в разные места Томска и женщины с детьми шли в Томск, в надежде хоть там как то прокормить детей и спасти их. Бабушка умерла под Томском в 1943, от голода, но трое ее детей, в том числе и мой папа выжили, ему было тогда 8 лет.

Спасибо тебе ПАПА, за все чему ты меня научил — не ненавидеть людей, а понимать и сострадать, не жаловаться на жизнь, а любить каждый ее миг, не опускать руки, а преодолевать трудности с улыбкой и гордо поднятой головой. Ты всегда в моем сердце и пример для всех твоих внуков.

Р.S. не юмор. Посвящается единственному родному человеку в этой жизни КВИНТ Рупрехту Эмануиловичу

А ты вообще молчи!

Славный город Ноябрьск. Поехали с группой геологов и коллегой-французом в одну из многочисленных в этом городе нефтяных контор, порешать производственные вопросы. Погода с утра отличная, минус сорок (для Ноябрьска это нормально). Гостеприимный хозяин кабинета угощает нас дорогим коньяком из холодильника(!). У француза глаза из орбит – если тут вдруг есть неупотребляющие, то справочно: холодный коньяк – это примерно такой же моветон, как и горячая водка. Но из толерантности пьёт с нами.

На обратном пути в наш офис француз бурчит всю дорогу на этих пьяниц русских. Француз свой, много лет с ним работаем, друг друга не стесняемся.

— Ты бы уж молчал, Даниэль. Ты вообще конченый алкоголик.

— Это почему?! (беспредельное возмущение)

— Потому что в Париже только пять утра, а ты уже в стельку.

Сраженный неопровержимостью аргументации француз долго не мог обрести душевное равновесие

Позорящие истории

Эта история о том, что никто лучше родных не помнит позорящие тебя истории.

В очень далёкие времена, когда динозавры были молоды, я ходил в детский сад, как все тогда делали. И там нас учили всякой всячине-вырезать аппликации и наклеивать их, рисовать, лепить пластилин и тому подобное.

У меня не получалось ничего, брат, старший, поставил диагноз двусторонней леворукости (медицинская семейка была). И всё бы ничего-но к Новому Году устраивались выставки достижений детишек.

Тут мне и писец.

Нам дали пластилин, 2 часа времени — творить шедевры. Ясный хрен-ни лисичка, ни Красная Шапочка у меня не получилась, соседи уже заканчивали самолёты, Илью Муромца и прочие интересные вещи.

У меня-цейтнот и паника. Лихорадочно вспомнил, что люблю колбаску, её и вылепил, как умел. Получилось так себе, двусмысленно, я б сказал-коричневый цвет навевал ассоциации у взрослых, наверное. Но подпись воспитательницы гласила: «Колбаска».

Папа пожал плечами, мама посмотрела с жалостью, безжалостный брат, забирая из садика, громко сказал: «А по-моему, на какашку смахивает!»

Вся моя надежда была на время, я знал, что взрослые-люди забывчивые. Как бы не так!

Вот я уже и стройотрядовец, медбрат, вот и врачом стал, непростой специальности — мои ничего не забыли, любимая семейка при любой моей попытке накосячить только пожимали плечами и отмахивались-типа, что с него взять, он всё свои колбаски лепит.

Они все уже ушли, мои родные, царствие им небесное! Отец-ветеран дожил до глубоких лет, на своё 90-летие он что делает? Правильно, передаёт эту историю следующему поколению-моим детям!

Теперь история становится бессмертной, ибо и внуки её услышат. И вполне возможно-на своём смертном одре мне её напомнят, чтоб взбесить напоследок!

Тексты / Истории

Декабрь. Магазин. Предновогодняя суета. Жена с мужем зашли в супермаркет. Ходили порознь с двумя тележками. Мужик первый набрал продуктов и пошел занимать очередь на кассу.

Через пять минут подходит жена, начинает пробираться через очередь к мужу и, решив немного пошутить, говорит:
— Молодой человек, не могли бы вы пропустить меня вперед, а то я тороплюсь?
— Да, без проблем, проходите, девушка, — отвечает ей муж.

О вреде старения

Старость – бич современного общества. Ежедневно на Земле страдает от старения почти семь миллиардов человек! Даже, казалось бы, нестареющие, вечно молодые люди со временем попадаются на старении. Уже не те фляки и кульбиты у О. Газманова. Всё теплее и теплее его шинель в летний период. Всё ниже декольте у И. Аллегровой, всё толще рейтузы у В. Леонтьева. И даже в парике у И. Кобзона пробивается седина.

От чего так происходит и каков…
Читать дальше

Как правильно пить пиво

В «Книге Восьмиста добродетелей» даосского патриарха Пэгу шестьсот посвящены вину и пиву. Пьющий пиво смел, беззаботен, умен, неприхотлив, поэтичен, а его величественный топазовый горн (то есть живот) безостановочно производит Дэ. Иначе говоря, пьющий пиво еще и несказанно добр и погружен в саму сущность бытия.

Больше всего у Пэгу восхищает идея о том, что пьющий пиво настолько не озабочен своим внешним видом и пивным…
Читать дальше

Правила этикета для неопытных котов :

1. Если вас тошнит — быстро запрыгните в кресло. Если не успеваете — персидский ковер тоже подойдет.
2. Быстро определите, который из гостей терпеть не может кошек. Заберитесь к нему на колени и не слезайте весь вечер. Он никогда не посмеет сбросить вас и даже назовет «хорошенькой киской». Будет совсем здорово, если от вас будет
пахнуть какой нибудь кошачьей едой. Например рыбой.
3. Когда выбираете на чьи…
Читать дальше

Рабочий роет котлован, гнёт об породу инструмент. Вот какая неудачная ситуация, думает, отковыривает кусок породы и даёт бригадиру:
— Вот об эту елду, Кузьмич, инструмент сломал, туды её в качель.
— Странно! Вроде должон инструмент всё молоть!

Бригадир приходит к инженеру и говорит:
— Михаил Максимыч, мы тут при ройке котлована, об эту руду инструмент погнули. Примите меры, а то не можем инструментом рисковать.
— Странно, по…
Читать дальше

Евpeйcкaя лoгикa. Быль.

В cepeдинe 20–x гoдoв мoлoдoй eвpeй пpишёл к извecтнoмy нью–йopкcкoмy paввинy и зaявил, чтo xoчeт изyчить Тaлмyд.

— Ты знaeшь apaмeйcкий? — cпpocил paввин.

— А Тopy в дeтcтвe yчил?

— Нeт, pe6e. Нo вы нe вoлнyйтecь. Я зaкoнчил филocoфcкий фaкyльтeт Бepкли и тoлькo чтo зaщитил диccepтaцию пo лoгикe в филocoфии Сoкpaтa. А тeпepь,…
Читать дальше

Ссылка на основную публикацию
ВсеИнструменты 220 Вольт
Adblock
detector