Детские статусы смешные

Смешные статусы про детей

Дети – безусловно, самые яркие краски в нашей палитре. Жить без них, быть может, и легче, но однозначно скучнее. Смешные и немного серьёзные статусы про детей.

Любимые чада

Относиться ко всему слишком серьёзно – не наш метод. Забавные и смешные статусы про детские проблемы и взрослые решения!

С ними не соскучишься… не расслабишься… и не выспишься… но без них и смысла нет!
А я, глупая, считала, что ещё не родился тот мужик, который сможет мной командовать. Ох, зря… оказалось, что я его сама родила.
Пожалуй, единственный, за кем имеет смысл бегать, это тот, который будет убегать от тебя с криком: «Догоняй, мама!»
Ребёнок в семье – это когда приходится спать с краю кровати, а в центре её разваливается счастье!
Без детей у меня был бы чистый и аккуратный дом, и кошелёк был бы полон, но в сердце моем было бы пусто…
Рождение ребёнка – это единственное свидание вслепую, на котором ты можешь быть уверена, что встретишь любовь всей своей жизни!
Детский сон очень полезен… для нервной системы родителей.
Дети нас не слышат. Дети на нас смотрят!
Даже один ребенок за день способен создать ощущение, что ты – многодетная мать!
Только когда видишь своё дитя, осознаёшь, что не просрал свою жизнь!
Главное – здоровье детей, а всё остальное уж как-нибудь переживём!
Волшебное время – игрушки, пелёнки… И в детство незримая нить. Когда открываются глазки ребёнка – действительно хочется жить…
Когда ребёнок засыпает у тебя на руках и улыбается во сне – на душе становится так хорошо! И ты сама непроизвольно начинаешь улыбаться. Это счастье!
Беременность – это единственный период времени у женщины, когда она может наконец-то расслабить мышцы живота и при этом выглядеть сногсшибательно!
Чем быстрее вы станете относиться к своему сыну как к мужчине, тем быстрее он им станет.
Никак не пойму своей логики: когда дети дома – хочется от них отдохнуть, а когда их нет рядом – не могу себе места найти.
В наше время в автобусе уступить место беременной женщине может только… другая беременная женщина.
А ваши дети перед сном тоже становятся самыми несчастными, никогда не пившими чай, никогда не евшими хлеб и не смотревшими мультики, и по сто раз приходящими пожелать спокойной ночи?
Дети – это наше счастье, даже если после очередной детской выходки от счастья начинается нервный тик…
Как правильно воспитывать детей знают только те, у кого их нет!

Трудности воспитания

Быть родителем – та ещё работа. Тут тебе ни выходных, ни отпусков, ни зарплаты. Но разве оно того не стоит? Прикольные статусы про любимых детей.

Успевайте любить своих детей, они так быстро растут…
Близкое к сердцу берите только детей – остальное чепуха!
Счастье – оно такое маленькое, но дарит так много радости!
У беременных женщин особенная красота. В глазах – счастье. В сердце – любовь. На щеках – румянец.
А внутри – маленькая жизнь.
Счастье – это когда у тебя есть своё собственное маленькое чудо, у которого твои глаза!
Только люди имеющие детей понимают, что есть жизнь, которая дороже собственной.
Улыбка ребёнка стоит всего. Буквально – всего! Пусть в этом дерьмовом мире будут счастливы хотя бы дети!
Детей не нужно позволять или разрешать. Детей нужно хотеть, сильно хотеть!
Хвалите ребёнка почаще – его это вдохновляет. Обнимаете его чаще – так он будет помнить, что кому-то нужен. И целуйте его, целуйте постоянно! Чтобы в его сердце никогда не угасала любовь!
Дочь – это единственная причина, по которой мужчины становятся мягче и нежнее.
Самый счастливый день в моей жизни – день, когда родился мой ребёнок.
Дети – это всё-таки счастье! А зачем жить без счастья?
Ты – моё счастье, тёплый комочек! Маленький, сладкий, любимый сыночек!
Нет большего счастья на всём белом свете, чем любящий муж и здоровые дети!
Если женщина готова ради мужчины на всё, значит, она его родила.
Главное в жизни – это семья! Карьера – не ждёт тебя дома, деньги – не вытрут слёзы, а слава – не обнимет ночью.
Хорошо быть женщиной! Деньги – заработаю! Любовь – завоюю! Успеха – добьюсь! Счастье – рожу!
Работа матери — самая высокооплачиваемая, потому что за неё платят любовью.
Душа исцеляется рядом с детьми!
Ребёнок – это единственный человек, которого невозможно разлюбить никогда!

Дети и родители

Весёлые, но серьёзные статусы про детей и родителей. Расскажи друзьям, какого это – быть родителем непоседы!

После рождения ребёнка у женщины проявляются настоящие суперспособности! Она видит в темноте, умеет ходить как ниндзя, слышит любой шорох во сне, но может не спать сутками!
У родителей, у всех поголовно, есть одна общая и неизлечимая болезнь – их душевные переживания за здоровье и счастье детей. И не имеет значения, сколько лет их детям.
Самое приятное зрелище для мамы – наблюдать, как папа играет с ребёнком.
Это самое большое счастье – иметь доченьку.
Ставь матерью – женщина навсегда лишает себя права быть слабой!
Сколько бы времени ни прошло, каждая мама будет помнить свою первую встречу с малышом.
Девушки, поймите, наконец, что счастье – это не бутылка пива и пачка сигарет. Счастье – это когда ты приходишь на приём, а тебе сообщают: «Ваш малыш развивается хорошо, отклонений нет!»
Пожалуй, лучшая профессия – просто быть мамой!
Когда заводите детей – вы просто должны оставаться сильным, чтобы не случилось!
Есть две вещи, которые нельзя жалеть для детей – это любовь и своё время…
Как приятно смотреть на своего ребёнка, когда он, просто счастлив.
Смысл бытия – оставить после себя жизнь, а не разруху.
Бывает, что семья состоит только из мамы и малыша, но женщина с ребёнком не может быть одинока. Она просто самостоятельна!
Самые прекрасные драгоценности на вашей шее – это ручки ваших детей!
Я – мама. И это самый главный статус в моей жизни!
Женщина – слабая? Да вы попробуйте обидеть её ребёнка – она вас порвёт и закопает!
Как хорошо, когда есть сын! Он самый лучший из мужчин!
Счастье – это маленькое продолжение тебя и твоего любимого человека!
Папа обязан быть таким, чтобы ребёнок без него скучал, а маме никогда захотелось с ним расстаться.

Смешные статусы про детей

Учительница родителям: – В детей надо вкладывать всё самое лучшее, доброе, вечное! – Не обманут ли с дивидендами?

Продолжение нашей любви навсегда останется в наших детях, а затем в внуках и так будет длиться вечность.

“Папа, а много денег надо собрать, чтобы женится? – спрашивает сын у отца. “Трудно посчитать, до сих пор долги висят”, – ответил отец.

Привлечь внимание ребёнка можно разговаривая с кем-то на его глазах.

Лучший статус:
Записка мужу: “Забери ребёнка из садика. Будь внимательнее, не бери первого попавшего”.

Конечно, дети – цветы жизни. Но цветы – цветут и пахнут, а дети балуются и самостоятельно удобряются.

Оставаться собой могут только дети. Взрослея, мы теряем способность делать, что хотим и подчиняемся кем-то придуманным правилам и требования, переставая быть самим собой.

Не нужно учить детей чему-либо. Они сами научатся от вас.

Дети нашли свёрнутого в клубочек ёжика. Решили поиграть в футбол. Поранившись, один другому говорит: “Я же говорил, что это большая колючка, а ты заладил: мячик, мячик”.

Самое дорогое ожерелье на шею, которое может подарить любимый мужчина женщине – это ручки их общего ребенка

Раньше детей пугали Бабкой-Ёжкой, а теперь отключением интернета…)

Никогда не забывайте, что ваши дети по вашему же примеру будут обходится с вами так же, как вы сейчас обходитесь со своими родителями

Читать еще: Потешки на сон в детском саду

Даже муки беременности, родов и прочего не могут омрачить тех минут счастья, когда смотришь на это маленькое создание и понимаешь, что это твой ребенок!

Самое приятное в жизни – это видеть свою маленькую копию, которая улыбаясь ползает по ковру и понимать на сколько ты его любишь

Давайте задумаемся над своим поведением, прежде, чем ругать за поведение своих детей. Не забывайте, они берут пример с нас

Радость для женщины – ребенок, мужчина для женщины часто просто слабость. Вот так расслабишься однажды и всю жизнь радостная ходить будешь

Впервые ребёнок улыбается в возрасте четырёх недель. К этому времени его глаза уже достаточно сфокусированы, чтобы хорошо разглядеть твою физиономию.

В одной семье родилась четверня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку:- Как назвали малышей?- Если я папу правильно понял по телефону – Ниху, Ясе, Беб, Лядь.

Когда я прихожу домой после работы, еле волоча ноги и с одним желанием – сесть на диван, резко изменяет ситуацию мой ребенок, который уже на пороге обнимает. Сразу смысл и силы жить появляются

Только когда подходишь к кроватке, где спит твой маленький малыш, понимаешь по-настоящему что такое слезы счастья…

— Надо же! Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами!…

Первоклассники радостно идут в школу 1 сентября только потому, что родители от них тщательно скрывают информацию о том, сколько им там придётся учиться

В роддоме появилась на свет весело смеющаяся девочка, которая держала что-то в кулачке ! Когда врачи раскрыли кулачок — увидели противозачаточную таблетку …))

Два малыша разговаривают в детском саду:- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая,ножки стройные, губки пухлые,талия узкая, а груди…- Хватит, Миш,уже писюн в горшок не влазит.

С возрастом понимаешь, что самым счастливым было время, когда ты был ребенком. Жаль, что тогда я этого не понимал…

Когда-то в детстве спорила с мальчиком, что девочкой быть на много лучше, чем мальчиком, аргументируя, что мне бриться не надо будет… Глупая!

Ребёнок, поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень то и ценятся!»

Программист не стал креативить и назвал детей Новый сын (1) и Новый сын (2).

Маленький мальчик долго и внимательно смотрит на своего годовалого братика, который оживленно болтает на одному ему понятном языке, после чего задает вопрос маме: — Мама, а ты уверена, что он русский?

В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка говорит: – Кто плохо напишет, тот получит по E баллу! Голос с задних парт: – Вы нам не угрожайте!

Раньше дети выдували мыльные пузыри и играли в игрушки, а когда повзрослели выдували пузыри из жвачки и курили. Теперь все наоборот

Гляжу малая, пяти лет, набирает что-то в поисковике. Подхожу, читаю: Как уволиться из детсада?

Самые наивные люди в мире это админы порно-сайтов. Они же всерьёз считают, что на вопрос “вам уже есть 18?” дети отвечают нет и уходят с их сайта.

В детском саду завелись тараканы и дети их безумно боялись, ревели и кричали. Однажды, на рисованиии, воспитатель взял гуашь, поймал тараканов и разукрасил. Результат превзошел все ожидания, дети с радостными криками «смотри Скитлс ползет» бегали за тараканами и давили их.

Молодая семья с 5-ти летним сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:- А вот здесь мы полку захуярим. Отец дает подзатыльник и спрашивает : – Понял? – Понял. – Что понял? – Что полка здесь на х*й не нужна.

Спрашивают у сына в садике: “Чем у тебя родители занимаются?» – “Папа работает, мама — красивая. » ))

По-моему у всех детей одна цель – довести окружающих до… до чего угодно довести, главное – довести.

Детей всегда интересует «откуда берется то или это?», а взрослых в это время интересует «куда делось то или это?»…

Если в доме нет еды и обкаканные дети, значит мама целый день просидела в интернете!

13-летнему Леше на день рождения подарили отрывной эротический календарь. Год у него пролетел за 15 минут.

Любой идеальный порядок, как бы тщательно он не был наведен, превратить в полную противоположность дети могут за пару минут

Есть три способа что-нибудь сделать: Сделать самостоятельно, кого-нибудь нанять для этого, но самый лучший – запретить детям это делать…

Молодой папашка один дома с ребёнком и поёт ему колыбельную: Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою?

По-моему у всех детей одна цель – довести окружающих до… до чего угодно довести, главное – довести.

Раздевать спящего ребёнка – это как разминировать бомбу, одно резкое движение – минус 4 часа сна.

Разговаривают дети в детском саду: – Твои родители мультиков боятся? – Нет! – А мои боятся… Как мультики начинаются они меня сажают перед телевизором, а сами – в спальню… Залезут под одеяло и дрожат, дрожат, дрожат…

Жена – мужу: Видишь этого человека на фотографии? Муж:Да. Жена:В 6 вечера заберешь его из детского садa!

Не нравится, когда родители стоят за спиной и читают о чем ты переписываешься с друзьями? Посмотрим, что ты будешь делать, когда твои дети начнут пользоваться компьютером.

Хочу вернуться в беззаботное детство, в котором самой больной вещью мог быть только укол с прививкой, а все остальное – пустяки…

Если ваш ребенок просит сделать ему подарок на День рождения деньгами, не сомневайтесь, он точно уже вырос

Однажды я спросил у мамы! “Откуда берутся дети?” Она посмотрела на меня страным взглядом и сказала ” Ванюш тебе бы та и не знать в 40 лет

Дети в садике. -” Меня аист принёс.» -” А меня из интернета скачали.» -” А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает.

Решила сегодня вспомнить детство и прыгнула в сугроб… кто знал что там лавочка?

Папочка, не спишь? Говорит с тобой малыш. Я здесь рядом,в темноте, У мамули в животе. У меня твой нос и глазки, Чувствую твои я ласки, Смех мой заструится скоро, Плач, верней, но не от горя. А пока я подрастаю, Маму ты оберегаешь. Я вас всех уже люблю. Ждите, скоро к вам приду!

Загадала сыну загадку – то худеет, то толстеет, голосит на всю хату (гармошка), на что он ответил: «Это ты мамочка»

В счастливой семье жена думает, что деньги берутся из тумбочки, муж – что еда берется из холодильника, а дети – что их нашли в капусте.

Тайное всегда рано или позно станет явным. А если это тайное знают дети, то оно становится явным оооочень быстро

Сын отказывался идти спать, я немного поругалась (для вида), на что он ответил: «Нет, так семейная жизнь у нас не получится!»

Когда маленьким деткам говоришь: «Покажи, как ты меня любишь…”- они становятся на носочки, обнимают тебя с такой силой, что невольно понимаешь — крепче таких объятий и искренней такой любви нет ничего в Мире!

Дорогой, я поговорила с нашей дочерью о любви и сексе. Ей ведь уже 15!— И что, дорогая?— Я уже сгораю от нетерпения попробовать всё то, что она мне рассказала…

Читать еще: Детские частушки для мальчиков

Спрашивают у сына в садике: “Чем у тебя родители занимаются?» – “Папа работает, мама — красивая. »

Сегодня ты кормишь его грудным молоком и учишь ходить, а завтра он тебя учит, как пользоваться новым компьютером.

Ребёнок кричит из коридора: -Ма-аа-ма! Мааама! Мам! Мать отвечае: -Чё ты,кричишь? Подойди и скаж,что ты,хочешь. Сын шлепает через всю квартиру, подходит и говорит: -Мам,я в го*но наступил. Где мне сандалик помыть?

Каким же не важным становится все вокруг – деньги, карьера, зависть, шмотки, машины… когда рядом с тобой тихонько сопит маленькое сокровище

Самую большую, искреннюю любовь подарить вам может только ваш ребенок, а не тот мужчина, что постоянно клянется в чувствах

-Мам, мам! А почему меня все бульдозером называют?! – Захлопни пасть, мебель поцарапаешь!

Крым. Девочка и мальчик на пляже. Они совсем ещё маленькие и поэтому голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и, наконец, произносит:

Вчера мне сын показал очередной шедевр на обоях. При вопросе, откуда взялась красная краска, сказал, что кетчуп. Сегодня на стене коричневый рисунок – боюсь спрашивать.

Для ребёнка с молотком – все его окружающие – гвозди!

Смешные цитаты и высказывания про детей: статусы и фразы с юмором

Дети — это источник радости, которые могут вызвать сильные эмоции и заставить вас смеяться. Мы на saytpozitiva.ru собрали смешные цитаты про детей, а также веселые и с юмором высказывания о детях.

По случаю Всемирного дня защиты детей и прав ребенка мы представляем список смешных высказываний, статусов и цитат в отношении детей. Рекомендуем прочитать эти забавные высказывания, с которыми согласится каждый родитель. Ведь дети делают нашу жизнь удивительно веселой и позитивной.

Смешные цитаты про детей

Однажды я буду благодарна за то, что у моего ребенка есть сила воли, но это будет не сегодня и не в этом супермаркете. (Неизвестный)
Началом любой истории ужасов для родителей является секундное переключение телевизора с детского канала на любой другой канал. (Неизвестный)
Идеальное объяснение того, что такое воспитание детей — это когда ты пытаешься с полным бокалом вина встать на ноги в гамаке и при этом не пролив ни капли. (Неизвестный)
В человеческой жизни у всех есть моменты, когда проверяется наша смелость и мужество. Постелить в доме, где есть дети белый ковер — это один из таких моментов. (Эрма Бомбек)
Удивительно, как быстро дети учатся водить машину, но при этом не могут понять газонокосилку, снегоуборщик или пылесос. (Бен Бергор)
По-настоящему благодарный ребенок в считанные минуты сломает, потеряет, испортит или заласкает до смерти любой по-настоящему хороший подарок. (Неизвестный)
Когда ваши дети становятся подростками, тогда важно иметь собаку, чтобы хоть кто-то в доме был рад вас видеть. (Нора Эфрон)
Есть три способа выполнить задуманное: сделать это самостоятельно, нанять кого-то или запретить это делать своим детям. (Монта Крейн)
Я хочу, чтобы у моих детей было то, чего никогда не было у меня, когда я рос. Такие вещи, как борода и волосы на груди. (Джарод Кинц)
Иногда у детей случаются временные проблемы со слухом, когда их просят что-то сделать, но у них никогда не бывает проблем с желудком, когда на столе стоит что-то вкусное. (Неизвестный)
Проблема с родительским обучением заключается в том, что ребенок в этом случае всегда является учителем. (Педро Карвалью)

Смешные высказывания про детей

Быть мамой — это все равно, что быть под домашним арестом. Ты не можешь никуда пойти, включая ванную, и всегда есть кто-то, кто спрашивает, что ты делаешь? (Неизвестный)
Я люблю, когда мои дети говорят мне, что им скучно. Как будто женщина, стоящая перед полной раковиной грязной посуды, — это то место, куда вы идете, чтобы получить идеи о том, как хорошо провести время. (Неизвестный)
Для меня стать мамой означает, что в течение следующих 16 лет своей жизни ваша сумочка будет постоянно липкой. (Ниа Вардалос)
Когда я говорю своим детям, что что-то сделаю через минуту, то на самом деле мои слова означают, «Пожалуйста, забудьте мои обещания». (Неизвестный)
Быть мамой означает, что пока ты в душе дети будут постоянно стучать в дверь ванной и просить пить, тогда как папа сидит на кухне». (Неизвестный)
Есть только две вещи, которыми ребенок охотно поделится: инфекционные заболевания, и возраст его матери. (Бенджамин Спок)
Покупать вашему ребенку золотую рыбку — отличный способ научить их ответственности за 24 часа. (Конан О’Брайен)
Научите своих детей тратить больше времени, чтобы раздражать друг друга. Тогда у них будет меньше времени на то, чтобы раздражать вас. (Неизвестный)
Если вы не знаете, где в доме находятся ваши дети, тогда выключите Wi-Fi и наблюдайте, как они медленно появляются. (Неизвестный)
Не сравнивайте проблемы вашей собаки с воспитанием детей. Ваша собака не может произнести ваше имя 5000 раз за день. (Неизвестный)
Причина, по которой бабушки, дедушки и внуки так хорошо ладят между собой, в том, что у них есть общий враг — родители. (Неизвестный)
До того, как я стал родителем, я не знал, что могу испортить кому-то день, просто попросив его надеть штаны. (Неизвестный)

Короткие фразы о детях с юмором

Рецепт кофе, когда есть дети. Приготовить кофе, затем забыть, что ты его сделал, а после пить его холодным. (Неизвестный)
Наличие одного ребенка делает тебя родителем. Наличие двух детей делает вас судьей. (Дэвид Фрост)
Все мои дети веселились и ладили друг с другом, и это были лучшие 2 с половиной минуты за все лето. (Неизвестный)
Правда о воспитании детей заключается в том, что если вы сходите с ума, то вероятно, у вас правильный диагноз. (Неизвестный)
Берегите день, когда вы покупаете минивэн, потому что это будет последний день, когда он будет чистым. (Неизвестный)
Почему дети не понимают, что их сон не для них, а для родителей? (Элисон Ханниган)
Иметь детей — все равно, что жить в доме, где никто не спит, все сломано, и много рвоты. (Рэй Романо)
Если эволюция действительно есть, тогда почему у матерей только две руки? (Милтон Берл)
У детей есть один вид глупости, а у взрослых другой. (Клайв Стейплз Льюис)
Подростки жалуются, что нечего делать, а потом не спят всю ночь. (Боб Филлипс)
Я повсюду беру с собой детей, но они всегда возвращаются домой. (Роберт Орбен)
Ребенок меняет ваш разговор за ужином с политики на какашки. (Морис Джонстон)
Если тебе нравятся люди, которые все время делают глупости, тогда стань родителем. (Актриса Келли Оксфорд)
После каникул разбудить детей в школу на первый день учебы, почти так же весело, как и родить их. (Дженни Маккарти)
Иметь двухлетнего ребенка — все равно, что иметь блендер, для которого у тебя нет электричества. (Джерри Сайнфелд)
Люди, которые говорят, что спят, как дети, обычно их не имеют. ( Актер Лео Бурк)
Никогда не стоит недооценивать способность ребенка попадать в большие неприятности. (Мартин Малл)
Я только что вернулась с детского праздника, после которого осталась одна из выживших. (Перси Френч)

Детские смешные высказывания

Некоторые высказывания могут придумать только дети. Не рассчитывайте, что у вас получится также. Это чудеса детского творчества и воображения. Это не может быть продублировано, поэтому просто улыбайтесь, читая.

Дорогая математика, вырасти и решай свои проблемы сама.
Я проиграл в беге, потому что мои туфли устали и не хотели бегать.
Мама, я уже купалась завтра.
Бабушка, как это вино ударило тебе в голову, если оно падает в твой живот, когда ты пьешь?
Скелет держит нас на ногах. Если бы не было скелета, тогда мясо упало бы на землю.
У людей нет хвостов, потому что они изобрели газеты, чтобы отгонять мух.
Зимой нужно кормить лесных животных, чтобы весной они были вкусными.
Петух отличается от курицы тем, что у него есть шпоры, он кричит и ненавидит яйца.
Чтобы не заразиться, нужно мыть все фрукты и не есть в той же миске, что и собака.
После того, как мы вдыхаем, мы откладываем губы в сторону.
Минеральные источники — это источники, в которых растворены соль, сахар, молоко и другие лекарства.
Первобытные люди питались маткой природы.
Грибы съедобны и ядовиты, поэтому им есть, что сказать в хозяйстве.
Дыхательная система используется для удаления легких из организма.
В пустыне много хищников, которые могут пожирать, душить и оставлять людей.
Самая маленькая часть тела — это палец.
В лесу растут разные деревья, а именно: высокие, средние и маленькие.
Пингвины не могут летать, потому что у них нет пропеллеров.
Кролик состоит из головы, ног, живота и дубленки.

Читать еще: Детские про деда мороза

А ваши дети, какие перлы выдают? Поделитесь в комментариях чудесами их творчества. Также советуем прочитать 130 красивых афоризмов о детях с глубоким смыслом.

Смешные статусы про детей

Дети действительно украшают дом. Они никогда не выключают свет.
90% родителей думают о том, когда можно снова лечь поспать.
Никто не бывает настолько голодным, как ребенок, которому сказали, что пора идти спать.
Я живу в сумасшедшем доме, где управляет всем крошечная армия, которую сама же и родила.
Иногда голос мамы настолько громкий, что даже соседи спешат чистить зубы и одеваться.
Первые 40 лет родительства всегда самые тяжелые.
Когда вы становитесь матерью, то единственный доступный для вас график работы — это смена в 24/7.
Подростки всегда слишком устали, чтобы держать тряпку, но при этом никогда не устают держать телефон.
Дети как фрукты: прежде чем стать испорченными они становятся сладкими.
Самый простой способ делать покупки с детьми — это их не делать.
Маленькая девочка — это сахар, специи и все хорошее, особенно когда она спит.
Я люблю убирать беспорядки, которые не делала. Так я стала мамой.
Самый простой способ научить детей ценить деньги — позаимствовать у них немного.
75% ежедневных калорий каждого родителя, вероятно, происходят только от облизывания ножей.
Я не хочу спать как младенец, я хочу спать как мой муж. (Советуем прочитать список смешных статусов для Инстаграм ).

Заключение

Есть слова, которые описывают ребенка так удачно, что хочется считать его девизом своей жизни. Смешные цитаты про детей — пример таких раскрытых истин, но в веселой форме.

Кто-то однажды сказал, что материнство без чувства юмора — это словно быть бухгалтером без навыков. Каждому родителю нужна улыбка, поэтому здесь мы собрали самые забавные цитаты и статусы, чтобы улучшить настроение каждому родителю.

У вас есть смешная цитата, статус или высказывание для родителей про детей? Тогда поделитесь ими в комментариях.

Статусы про детей смешные

Статусы про детей смешные

Программист не стал креативить и назвал детей Новый сын (1) и Новый сын (2).

Спрашивают у сына в садике: «Чем у тебя родители занимаются?» — «Папа работает, мама — красивая. »

Если ваш ребенок просит сделать ему подарок на День рождения деньгами, не сомневайтесь, он точно уже вырос

По-моему у всех детей одна цель – довести окружающих до… до чего угодно довести, главное – довести.

Дети цветы жизни! Мой цветок опять сам себя удобрил.

Если в доме нет еды и обкаканные дети, значит мама целый день просидела в интернете!

Жена — мужу: Видишь этого человека на фотографии? Муж:Да. Жена:В 6 вечера заберешь его из детского садa!

Маленький сын спрашивает отца: «Папа, папа! А сколько это стоит — жениться?» Папа подумал и ответил: «Ты знаешь, сына, я до сих пор не в курсе, т.к. всё ещё расплачиваюсь».

В роддоме появилась на свет весело смеющаяся девочка , которая держала что-то в кулачке ! Когда врачи раскрыли кулачок — увидели противозачаточную таблетку …)))

В одной семье родилась четверня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку:- Как назвали малышей?- Если я папу правильно понял по телефону — Ниху, Ясе, Беб, Лядь.

Самые наивные люди в мире это админы порно-сайтов. Они же всерьёз считают, что на вопрос «вам уже есть 18?» дети отвечают нет и уходят с их сайта.

-Мам, мам! А почему меня все бульдозером называют?! — Захлопни пасть, мебель поцарапаешь!

Вчера мне сын показал очередной шедевр на обоях. При вопросе, откуда взялась красная краска, сказал, что кетчуп. Сегодня на стене коричневый рисунок — боюсь спрашивать.

В счастливой семье жена думает, что деньги берутся из тумбочки, муж — что еда берется из холодильника, а дети — что их нашли в капусте.

Во время игры в салочки современные детишки на фразу:
— А я в домике!
Oтвечают:
— А я ипотека! — и выгоняют наглеца из домика пинком

В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка говорит: — Кто плохо напишет, тот получит по E баллу! Голос с задних парт: — Вы нам не угрожайте!

Дети украли монашку и сбросили с десятого этажа. Один другому говорит: «Я те говорил, что это монашка! А ты: бетмен, бетмен».

— Сегодня у нас контрольная.
— А можно пользоваться калькулятором?
— Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: «Отмена крепостного права.»

Гляжу малая, пяти лет, набирает что-то в поисковике. Подхожу, читаю: Как уволиться из детсада?

Учительница родителям: — Ваши дети как цветы весной! -О, спасибо. -Распустились, сволочи!

Однажды я спросил у мамы! «Откуда берутся дети?» Она посмотрела на меня страным взглядом и сказала » Ванюш тебе бы та и не знать в 40 лет

Дети всего внимательнее слушают тогда, когда говорят не с ними.

0 0 голоса

Рейтинг статьи